Este blog nació con la idea de mostrar de todo un poco…Podrás encontrar lecturas, imágenes, pensamientos; compartir artículos, fotos, opiniones....







viernes, 26 de marzo de 2010

RIVER 0 - BOCA 2

BOCA 2 - RIVER 0




jueves, 25 de marzo de 2010

Humor

un desilusionado hombre de ventas de Coca Cola regresa de su gestión en Israel.

Un amigo le pregunta " como fue que no tuviste éxito con los israelíes"

explica que "cuando fui asignado tenia toda la confianza en lograrlo, pero tuve un problema, no sabia hebreo. Entonces, planee dar el mensaje con estos 3 pósteres
primer póster: un hombre que yace en la arena ardiente del desierto, totalmente exhausto.
Segundo póster: el hombre toma una Coca Cola
tercer póster: el hombre se ve totalmente fresco
hice colocar estos pósteres por todo el país.
"magnifico, eso debió haber funcionado" responde el amigo
"buenísimo, claro que debió haber funcionado", responde el vendedor.
"pero entonces dónde fallo el plan" le pregunta al enojado hombre
"yo no sabia que los israelíes leen de derecha a izquierda¡¡¡¡¡¡

SERIES DE T.V.

MISION IMPOSIBLE


La música de Lalo Schiffrin y la cinta que se quema luego de escuchar "este mensaje se autodestruirá en cinco segundos" son parte de la inolvidable introducción a las complicadas aventuras de Misión: Imposible.
Esta serie se transmitió en Estados Unidos de 1966 a 1973. A Latinoamérica llego a finales de los 70's y comienzos de los 80's. Es una de las mejores series de televisión que han desfilado a lo largo de muchos años, por territorio latinoamericano.
En esta serie un grupo secreto comandado por James Phelps tiene como objetivo desarrollar misiones muy riesgosas y difíciles. Un equipo que se completaba con Cinnamon Carter, Rollin Hand, Barney Collier y Willie Armitage según los objetivos de cada misión (si era necesario un especialista en electrónica, un musculoso que aportaba la fuerza, un experto en disfraces o la agente femenina versátil y hermosa).
Generalmente, ellos debían desarrollar planes secretos para desenmascarar criminales, rescatar rehenes y eliminar algún poder extranjero que amenazaba al Mundo Libre.
Por los papeles protagónicos pasaron Peter Graves (fallecido recientemente  a la edad de 83 años) , Martín Landau, Barbara Bain y Leonard Nimoy entre otros. La serie creada por Bruce Geller y producida por Joseph Gantman es un verdadero clásico televisivo que inspiró las películas del mismo nombre protagonizadas por Tom Cruise
El gran merito de la serie fueron varias:

1 - Rotación de los actores. 2 - Comienzo y fin de cada capítulo o a los sumo 2 capítulos, manteniendo un hilo común. 3 - El uso de tecnología, así como mascaras y otros elementos que hacían atractiva a la serie. 4 - La música de Lalo Schifrin, la cual es usada en distintos tonos a lo largo de cada capítulo y dependiendo de la situación.



Qué son los siete pecados capitales?

Los siete pecados capitales en la tradición cristiana fueron compilados primero por el Papa Gregorio I alrededor del año 600. Son: orgullo, codicia, lujuria, ira, glotonería, envidia, y pereza. Gregorio también compiló una lista de siete virtudes: fe, esperanza, caridad, justicia, prudencia, temperancia, y fortaleza.

La Escritura validaría todos estos conceptos, pero en ningún lado están registrados en una lista como esta y en ningún lado en la Biblia hay referencia a ellos como los siete pecados capitales o las siete virtudes.
Éstos no son anteriores a los Diez Mandamientos que fueron dados en el Monte Sinaí alrededor del 1450 AC. Probablemente sea cierto que fueron usados extensivamente para enseñar principios de la Palabra de Dios, particularmente en los siglos antes de la invención de la imprenta cuando la Biblia no estaba disponible para que el hombre común pudiera leer y estudiar.
Los Siete Pecados Capitales, son una clasificación de los vicios mencionados en las primeras enseñanzas Cristianas católicas para educar e instruir a los seguidores sobre moralidad. La Iglesia católica romana divide los pecados en dos categorías principales: los 'veniales', aquellos que son relativamente menores y pueden ser perdonados a través de cualquier sacramento de la Iglesia; y los 'mortales', los cuales, al ser cometidos, destruyen la vida de gracia y crean la amenaza de condenación eterna a menos que sean absueltos mediante el sacramento de la confesión, o siendo perdonados después de una perfecta contrición por parte del penitente.
Listados en el mismo orden usado por Gregorio I, el Magno (c.540 - 604) en el siglo VI y después por Dante Alighieri en la Divina Comedia (c.1308-1321), los Siete Pecados Capitales son los siguientes:

1. Lujuria

2. Gula

3. Avaricia

4. Pereza

5. Ira

6. Envidia

7. Soberbia

Cada uno de los Siete Pecados Capitales tiene un opuesto correspondiente en las Siete Virtudes. Así mismo, el octavo pecado capital Vanagloria fue eliminado por Santo Tomás de Aquino.
La identificación y definición de los Siete Pecados Capitales a través de su historia ha sido un proceso fluido y, como es común con muchos aspectos de la religión, la idea de lo que cada uno de estos pecados envuelve ha evolucionado con el tiempo.
En 2008 se ha publicado una actualización del concepto en los denominados siete nuevos pecados capitales, con una atención especial hacia los llamados pecados sociales.

Una monedita por favor!!!!

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos

(treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo
tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo
útil para lograr "facturar" un mínimo de $ 0,20. Con este esquema,
en 1 hora de "trabajo" el mendigo habrá recaudado:
60 minutos x $0,20/minuto = $12,00/hora.
Si el mendigo trabaja 8 horas por día,
$12 * 8 horas = $96/día
descansando los Domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo
que deja una facturación de:
25 días/mes x 8horas/día x $ 12,00/hora = $2.400,00/mes.
¿Será que esta es una cuenta absurda...? Ahora bien, $ 12,00/hora
es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo,... porque
las personas que colaboran no siempre dan sólo $0,20... a veces dan
$ 0,30 y a los más generosos los he visto dar hasta $ 1,00, aunque
tambien hay pasadas que no recaudan y por eso llegamos a un
promedio. Sin embargo, vamos a ser "conservadores" y asumir que en
realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o
sea: 10 centavos por minuto, o sea $6/hora. Haciendo nuevamente las
cuentas tendremos un valor final de $1.200,00/mes. Esto, equivale
al salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que
se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas
nominales por semana, y aun teniendo que ir los Domingos a resolver
los líos de mantenimiento.
De esta forma, cuando el mendigo recibe una monedita de $1,00 (que
no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los
próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo
controle por causa de este descanso en medio de la jornada de
trabajo. Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo
real.
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide
limosnas en Bs. As., y que siempre va a cambiar las monedas en un
bar del barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo). Le
pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿Saben lo que me
respondió...? . Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:
un promedio de $70,00 a $80,00 diarios.... !!!.
Con esto nos queda un ingreso mensual de:
25 días/mes x $70,00/día) = $1.750,00/mes
o de: 25 días/mes x $80,00/día) = $2.000,00/mes.
Lo que en promedio da: $1.874,00/mes! !! Y pero aun: ella me dijo
que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias...
MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de
ingeniería... esfuércese siendo un buen mendigo, y gane más que un
estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo que
conseguir un empleo.
Firma: Estudiante en Práctica, decepcionado
PD: ¿Tiene una moneda de $0,25 que me regale...?

Julián Marías habla de los argentinos

Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...

Esto fue lo que dijo:
'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como \'El Barba ‘\ y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son \'El Pueblo Elegido’\ ...por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos.... imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen:
No estoy de acuerdo, sino: Usted esta absolutamente equivocado.
Aman tanto la contradicción que llaman \'Bárbara’\ a una mujer linda;
a un erudito lo bautizan \'Bestia’\,
a un mero futbolista \'Genio’\
y cuando manifiestan extrema amistad te califican de \'Boludo’\.
Y si el afecto y confianza es mucho más grande, \'Eres un Hijo de Puta’\.
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente \'Si’\, sino \'Como No’\.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: \'NO, de nada’\ o \'NO’\... con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... \'Rebalanceo de Ingresos’\,
a un incremento de impuestos... \'Modificación de la Base Imponible’\
y a una simple devaluación...
\'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio’\.
Un Plan Económico es siempre.... \'Un Plan de Ajuste’\
y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... \'Bicicleta’\..
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de... 'cabecitas Negras’\ en un país que no hay negros.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.
ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

Son Un Misterio'.

Julian Marias - Filosofo - Catedratico – Politico Escritor y Periodista ESPAÑOL

Un toque de luz y color

un toque rojo


para irradiar energía, sensualidad y pasión......

Fácil - Difícil


Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica


Difícil es ocupar el corazón de alguien

¿ de donde sale el término gorilas ?

Durante los hechos políticos que antecedieron al derrocamiento de Perón en 1955, el país los seguía con angustiosa expectativa a través de las emisoras. Al duelo de informaciones entre la cadena oficial Radio del Estado y las emisiones rebeldes de La Voz de la Libertad, se sumarían las siempre esperadas "ultimas noticias" que Radio Carve disparaba desde Montevideo. En Buenos Aires regía el estado de sitio, pero no se observaban anormalidades ni movimientos de tropas. La sublevación se vivía dentro de las casas, en un clima tensionado por las informaciones radiales. Cuando paraba la lluvia, las azoteas se poblaban de curiosos. Unos iban a reforzar las antenas para captar mejor las emisiones uruguayas; otros subían con prismáticos, esperando ver pasar algún avión. Esto producía diálogos irónicos de un techo a otro. Para referirse a los sublevados, por ejemplo, los vecinos apelaban a un popular cantito: "Deben ser los gorilas, deben ser... que andarán por ahí..." Era un gracioso estribillo que se utilizaba en "La Revista Dislocada", el éxito radial del momento, cuando se ignoraba el autor de un hecho, y que la gente adoptó en esos días para burlarse de los comunicados oficiales.
Así nació el mote de "gorila" que se adjudicaron los propios antiperonistas. Hasta septiembre de 1955 nadie había usado esa palabra, ni se la asociaba con actitudes políticas o militares, porque a los opositores se los llamaba "contreras". Ellos mismos se autodefinían así y se decían "antiperonistas". El gobierno, y particularmente Eva Perón, los calificaba públicamente de "oligarcas y vendepatrias".
Uno de los autores de aquel famoso estribillo fue el libretista Aldo Camarota, quien suministró esta explicación: "Los "gorilas" nacieron en una parodia de la película "Mogambo", con Clark Gable y Ava Gardner, que sucedía en África, que yo escribí en marzo de 1955 para "La Revista Dislocada", de Delfor.
En el filme, una expedición buscaba diamantes en la jungla africana, sabiendo que la gran mina estaba en la región de los gorilas. Obsesionado con cualquier rastro, movimiento o alarido, el científico de la expedición solía interrumpir el romance de la pareja protagonista, advirtiendo que se estaban acercando a la cueva de los gorilas.
En nuestra parodia, el científico era un reo porteño que ante cualquier ruido extraño decía: "¡Deben ser los gorilas, deben ser!". La frase se popularizó, pero ni la frase ni los personajes tenían el menor atisbo de intención política, ratifica Camarota, algo que con Perón era absolutamente imposible. Como la Revista Dislocada subía en audiencia, en ese momento los gorilas le dieron el empuje definitivo y todos sus personajes se hicieron muy populares. Salíamos al aire por Radio Splendid los domingos al mediodía, contra un tradicional programa de Jabón Federal, que acabó auspiciándonos, y contra "Estrellas al Mediodía", el programa de Apold, Secretario de Medios del gobierno peronista".

Fuente (s):

"Historia del peronismo, 1952-1955", Hugo Gambini, Javier Vergara Editor

miércoles, 24 de marzo de 2010

Frases

"Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no escucha”.

Víctor Hugo

crear conciencia

La campaña 'Abrazar la vida' promueve el uso del cinturón de seguridad de un modo totalmente diferente. No utiliza ni estadísticas ni sangrientas escenas de accidentes de tráfico, sino que apela al valor de la familia.

http://www.youtube.com/watch?v=d8XGB-CuKZY&feature=related

El aviso fue filmado en cámara lenta para "darle a la audiencia tiempo de absorber el mensaje".


"Una pieza extraordinaria", dicen los publicistas...

en 1.28 minutos podes tomar conciencia

LA ORACIÓN QUE CAUSÓ CONTROVERSIA...

"Oración de apertura en el senado de Kansas"


"Oración de apertura en el senado de Kansas" Tal vez quieras leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión inaugural de "Kansas House of Representatives”.
"Cuando se le pidió al pastor Joe Wright que hiciera la oración de apertura en el senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero aquí está lo que ellos escucharon:

Señor, venimos delante de Tí este día, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu Palabra dice: "Maldición a aquellos que llaman bien lo que está mal" y es exactamente lo que hemos hecho.

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "La lotería".

Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado "Ayuda Social".

Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado "la libre elección".

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "la justicia"

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su estima personal"

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: "La política"

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición"

Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión"

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "lo caduco y pasado"

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados.

Amen.

La reacción fue inmediata. Un parlamentario abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del pastor calificando la oración como "un mensaje de intolerancia"
Durante las seis semanas siguientes, la iglesia "Central Christian Church" donde trabaja el pastor Wright recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales sólo 47 fueron desfavorables.
Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India, África, Asia para que el pastor Wright ore por ellos.
EL comentarista Paul Harvey difundió esta oración en su emisión de radio. The Rest of the Story " (el resto de la historia) y ha recibido una acogida mucho mas favorable por esta emisión, que por cualquier otra.

Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier otro argumento, o enemigo.

Con la ayuda de Dios, quisiéramos que esta oración se derrame sobre nuestra nación, por tanta semejanza con lo que está ocurriendo en Argentina y en el resto de América Latina y que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una ''nación bajo la mirada de Dios'

Cambio climático

Artistas peruanos se suman a la campaña contra el cambio climático Tck Tck Tck por invitación del MOCICC y Oxfam Internacional. Los líderes del mundo deben asumir en la Conferencia de Naciones Unidas de Copenhague compromisos para enfrentar el cambio climático y salvar la vida en la Tierra.

hay que crear conciencia

http://www.youtube.com/watch?v=4Bm8agSxvO4
 
dura 3.56 minutos

si tenes que conducir....no tomes


Contundente. Demoledor. Sin palabras.


los 5.22 minutos que dura el video vas a ver y sentir muchas sensaciones

miralo


http://www.youtube.com/watch_popup?v=Z2mf8DtWWd8

martes, 23 de marzo de 2010

Fotos Raras

EL VALIOSO TIEMPO DE LOS MADUROS.

“Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora... Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente. Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada. Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido. Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.. No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados. No tolero a maniobreros y ventajeros. Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros. Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo. Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.. Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa.... Sin muchas golosinas en el paquete... Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana. Que sepa reír, de sus errores. Que no se envanezca, con sus triunfos. Que no se considere electa, antes de hora. Que no huya, de sus responsabilidades. Que defienda, la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez. Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena. Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…. Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques suaves en el alma. Sí…. tengo prisa… por vivir con la intensidad, que sólo la madurez puede dar. Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Espero que la tuya sea la misma, porque de cualquier manera llegarás.."

Mensaje de Mario de Andrade
(Poeta, novelista, ensayista y musicólogo brasileño)

Mensaje

Con cariño: Cristina y Néstor .

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar..
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.


(Convincente, ¿verdad?) .. Ahora leelo de abajo hacia arriba renglón a renglón...

Humor - El dentista

El dentista le explica al hombre que debia extraerle la muela por lo que iba a anestesiarlo.

El odontólogo comienza a preparar la jeringa.....
El paciente lo ve y lo interrumpe:
---¡¡¡¡Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas!!!!...
---Bueno -dice el dentista- vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la mascara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas Dr....¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista como al pasar-
---¡¡¿Viagra?!!...........¿para que me dio viagra?........
--- ¡¡¡ Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia!!!!!!!!!

AUTONOMIA MUNICIPAL

“Como De la Torre en 1890, el Partido Demócrata Progresista desde su fundación en 1914, los Diputados del P.D.P. abogan por la plena instauración de la autonomía municipal”.
Así lo manifestaron los Diputados Provinciales del Partido Demócrata Progresista, Dr. Gabriel Real, Ecna. Estela Méndez de De Micheli y Dr. Luis Mauri
Aunque tardíamente, a casi de 16 años de la reforma constitucional y 89 de la sanción de la constitución de 1921, un gobierno provincial habilita el tratamiento de las autonomías municipales.
Sobre el tema en cuestión, aspiramos que atento la importancia del debate y las consideraciones que se pongan de manifiesto, sean abordadas con la seriedad que el tema merece.
Se trata nada más y nada menos que consagrar legalmente, la autonomía del régimen municipal, la gestión de las autoridades legítimas para satisfacer la demanda de los vecinos y también la asignación de los recursos necesarios para hacer frente a esas obligaciones. En definitiva, desterrar para siempre el régimen centralizado de gobierno adoptado en la República Argentina a partir de la década del 50, que con diferencias de matices todavía impera en nuestro régimen institucional.
Como prueba de ello, basta observar la centralización de los recursos económicos por parte del Gobierno Nacional y la creciente obligación de los Estados Provinciales y Municipales que deben hacer frente a los servicios de educación, seguridad, salud y vivienda entre otros, con escaso o nulo aporte Nacional.
De consagrarse el régimen de autonomía municipal, con la participación de todos los actores de la vida política santafesina, estaríamos materializando una vieja aspiración política de un verdadero estadista de la política argentina, como don Lisandro de la Torre, quién fue el primero en instalar en la República Argentina la idea de la autonomía municipal cuando elabora allá por 1890 su tesis doctoral sobre municipios y comunas.
Seguramente quedará para el futuro que ésta autonomía legal se plasme en una futura reforma constitucional, en tal sentido reafirmamos nuestra convicción que la autonomía debe alcanzar raigambre constitucional para terminar con los vaivenes periódicos de la política y convertirse por ése reconocimiento institucional en factor de desarrollo y progreso regional y local de la sociedad.
“Como De la Torre en 1890, el Partido Demócrata Progresista desde su fundación en 1914, los Diputados del P.D.P. abogan por la plena instauración de la autonomía municipal”.








Así lo manifestaron los Diputados Provinciales del Partido Demócrata Progresista, Dr. Gabriel Real, Ecna. Estela Méndez de De Micheli y Dr. Luis Mauri

martes, 16 de marzo de 2010

La Presidenta sexy


En el momento de jurar como Presidenta de los argentinos, Cristina anticipó que, seguramente, a ella le iba a resultar más trabajosa su función por el hecho de ser mujer. No pudo avizorar, entonces, hasta qué punto la presidencia iba a convertirse en una misión imposible. No sólo por su condición de mujer, No por victimizarse detrás de una identidad devaluada, sino por ser mujer a su manera.

Mujer sin atenuantes que ejerce sin atenuantes el Poder. Hay en eso algo más que una cuestión de estilo. “Mujer sexy en el máximo poder de la Nación” es un problema de estructura. Y tal pareciera ser que esa característica despierta un plus de odio. Se vuelve insoportable. De modo tal que esa ira visceral no se explica sólo como reacción a una política equivocada o respuesta indignada por la desilusión o la defraudación, no se agota en las razones.
Lo insoportable se funda en la evidencia de una mujer sexuada que ejerce el Poder sin disimulo: que no apela a los estereotipos maternales que pudieran dulcificar su gestión. En ella, ese amor hacia los hijos no se vuelve virtud pública. Cristina renuncia a una abnegación que bien pudiera aligerarla y, así, tomar distancia de un modelo Bachelet o de un modelo Ángela Merkel, tan protectoras, ellas; tan maternales, tan trajecito sastre, tan antídoto contra la lujuria. Lejos de instalarse en el camino de una reina madre, de una reina virgen, elude ese otro prejuicio patriarcal que supone a las mujeres tontas pero sabias para la intriga y, sobre todo, expertas en el usufructo vicario del poder masculino. No es una Isabelita, ni tampoco una Evita, gorrión del General, que vive sólo para él y por él y que, llegado el caso, renuncia a los honores pero no a su puesto de lucha.
Cristina no es una Hillary Clinton frustrada en el momento de dar el gran salto. Tampoco una Margaret Tatcher o una Golda Meier virilizadas por la función y administrando el poder de la misma manera que pudiera hacerlo un hombre.
Cristina es una mujer sexualmente atractiva, que tiene hijos y tiene marido. (No un príncipe consorte ni un padrino protector). Y, además, ejerce el Poder Supremo de la Nación y no elude, no seduce, no apela a las “malas artes” femeninas, no se refugia detrás de los varones poderosos y, para colmo, levanta el dedo como Lenin. Ella ejerce el Poder y nos hace saber en cada momento quién es la que manda mientras genera como respuesta ese interrogante airado de “¿Pero quién se cree que es?” Y no se trata de una creencia ni de un problema ontológico. Ella no es pero sabe muy bien que está en el ejercicio de la Presidencia de la Nación y… nos lo recuerda.
De modo tal que no son los enemigos los que cuentan. Después de todo ¿qué político no tiene enemigos, adversarios, contrincantes? Pero esa ira irracional que le hace perder la compostura a la gente “bien”, ese exceso de indignación, ese “no me la banco”, “no lo soporto”, “la detesto”, viene de otra parte. Ese plus de odio habita en aquellos que se sienten agraviados, testigos involuntarios de valores mancillados.
Son las consecuencias, inevitables, de una estructura patriarcal resentida en sus cimientos cuando una mujer sexy, no madre, no puta, no macho, nada tonta, se ubica en la punta de una pirámide jerárquica.-

POR JUAN CARLOS VOLNOVICH
(Psicoanalista

Página 12 (LAS 12) 05/03/10

PLATERO Y YO



recuerdas el primer Capitulo

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Lo dejo suelto y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente: "¿Platero?", y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal...

Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar; los higos morados, con su cristalina gotita de miel...

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña...; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra... Cuando paso sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

— Tiene acero...

Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.

La Tía Amparo

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.


La semana próxima le sacan el yeso después de haberla operado de la rodilla...

De Abogados


a) Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y, para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

**********
b) Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral:
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

**********

c) Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000-, ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

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d) ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

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-e) ¿Sabes cuál es la diferencia entre los Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

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f) Y PARA TERMINAR, VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO:
¡¡¡Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro!!!.......
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Porque ustedes están saliendo, ¡y nosotros estamos entrando!

como reclutar a la persona perfecta

CÓMO RECLUTAR A LA PERSONA PERFECTA PARA UN PUESTO DENTRO DE UNA EMPRESA. HAGA LA SIGUIENTE PRUEBA:

PONGA CIEN LADRILLOS CON ALGÚN ORDEN PARTICULAR EN UN CUARTO CERRADO QUE TENGA UNA GRAN VENTANA ABIERTA. ENVÍE DE 2 A 3 CANDIDATOS AL CUARTO, DÉJELOS SOLOS, CIERRE LA PUERTA, REGRESE EN 6 HORAS Y ANALICE LA SITUACIÓN:
1.-SI ESTÁN CONTANDO LOS LADRILLOS: PÓNGALOS EN FINANZAS.
2.-SI LOS ESTÁN RE-CONTANDO: PÓNGALOS EN AUDITORÍA.
3.-SI ESTÁN ACOMODANDO LOS LADRILLOS DE UN MODO RARO: PÓNGALOS EN PROYECTOS.
4.-SI HAN TRANSFORMADO EN UN QUILOMBO EL LUGAR Y NO TERMINARON DE HACER NADA DEFINITIVO CON LOS LADRILLOS: PÓNGALOS EN ALGUNA DE LAS INGENIERÍAS.
5.-SI ESTÁN TIRANDO, ROMPIENDO Y ESCONDIENDO LOS LADRILLOS ROTOS: PÓNGALOS EN PRODUCCIÓN.
6.-SI ESTÁN DURMIENDO Y NO HAN MOVIDO LOS LADRILLOS: PÓNGALOS EN SEGURIDAD.
7.-SI ESTÁN LLEVANDO Y TRAYENDO LOS LADRILLOS POR TODO EL CUARTO: PÓNGALOS EN LOGÍSTICA.
8.-SI ESTÁN SENTADOS SIN HACER NADA Y NO TIENEN NI IDEA PARA QUÉ SON LOS LADRILLOS: PÓNGALOS EN RECURSOS HUMANOS.
9.-SI DICEN QUE HAN PROBADO VARIAS FORMAS DE ACOMODARLOS, PERO EN REALIDAD NO HAN MOVIDO NI UN SÓLO LADRILLO: PÓNGALOS EN SISTEMAS.
10.-SI ROMPIERON LOS LADRILLOS EN PEDACITOS Y TRATAN DE ARREGLARLOS: PÓNGALOS EN MANTENIMIENTO.
11.-SI MIENTEN EN LA CANTIDAD DE LADRILLOS QUE HAY: PÓNGALOS EN COMPRAS.
12.-SI ESTÁN PLANEANDO ALGUNA ESTRATEGIA PARA ACOMODAR LOS LADRILLOS: PÓNGALOS EN ALMACENES.
13.-SI MOVIERON LOS LADRILLOS Y NO LOS SITUARON BIEN Y SE ECHAN LA CULPA UNOS A OTROS: PÓNGALOS EN CALIDAD.
14.-SI ESTÁN PROPONIENDO MÉTODOS PARA GUARDARLOS Y/O UTILIZARLOS Y SE PELEAN CON TODAS LAS ÁREAS: PÓNGALOS EN EL DEPARTAMENTO JURÍDICO.
PERO LAS MÁS IMPORTANTE:
15.-SI SÓLO ESTÁN MIRANDO POR LA VENTANA, HABLANDO POR EL CELULAR Y LES IMPORTA TRES CARAJOS LOS LADRILLOS...
¡HÁGALOS JEFES!.

COLONIA BARATA

Somos una banda que ya ha despertado
y salió a la cancha ya está trabajando,
limpiando parabrisas en alguna esquina,
vendiendo en las calles diarios y revistas
Somos ese grupo de la popular
que trabaja en obras, o que es profesional,
también estudiantes que esperan con ansias
el fin de semana para ir a bailar
Somos la colonia barata,
que tiene olor a pueblo y tiene murga de cancha,
somos la colonia barata,
una rueda que gira, mata penas y baila
Somos la colonia barata,
algo que no es bien visto pero que nunca falta,
somos la colonia barata,
somos los cuarteteros y el cuarteto nos mata
Esta banda loca, que no tiene horarios
tiene gusto a vino, tiene olor a barrio,
a fritos de la vieja, amores de parejas,
es un vals que suena para una quinceañera
Esto es el cuarteto y no se confundan
es un sentimiento, no es sólo una murga,
es parte de nuestro folklore nacional
es un pueblo alegre, con ganas de bailar
Somos la colonia barata,
que tiene olor a pueblo y tiene murga de cancha,
somos la colonia barata,
una rueda que gira, mata penas y baila
Somos la colonia barata,
algo que no es bien visto pero que nunca falta,
somos la colonia barata,
somos los cuarteteros y el cuarteto nos mata

La Mona Jiménez

3 Consejos

Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna.. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un acendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:
'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.
El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'
Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'
El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'
Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'
EL patrón entonces le aconsejo:
1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.
3.. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:
'Para donde vas?'
El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'
La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal..
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y atarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'
Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
'Yo te fui fiel y tu me traicionaste....
Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus veinte años de dedicación.

lunes, 15 de marzo de 2010

Genio

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda

Apodos de la Presidente

1-¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible?


R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?

R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?

R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?

R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.

5--¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?

R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?

R.: Por burra, y rayada hasta el alma.

7-¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?

R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

8-¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?

R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.

buscando la palabra

PREMIO PULITZER 1994

Esta foto fue tomada en 1994 en Sudán. Podemos ver a una niña desfallecer de hambre, mientras es acechada por 2 buitres. A un kilómetro de este lugar existía un puesto de reparto de comida de la ONU. El fotógrafo Kevin Carter, tomó la foto y se fue. Ganó el Pulitzer por esta foto.
La imagen de ese buitre acechando a una niña moribunda en África le persiguió en vida. Con ella atrapó el Pulitzer, pero también la maldición de una pregunta: “¿Qué hiciste para ayudarla?”. A Kevin Carter, cronista gráfico de la Sudáfrica del 'apartheid', la presión le empujó al suicidio. Un periodista testigo de aquellos años rememora su figura.
Un hombre blanco perfectamente bien alimentado observa cómo una niña africana se muere de hambre ante la mirada expectante de un buitre. El hombre blanco hace fotos de la escena durante 20 minutos. No es que las primeras no fueran buenas, es que con un poco de colaboración del ave carroñera le salía una de premio, seguro. Niña famélica con nariz en el polvo y buitre al acecho: bien; no todos los días se conseguía una imagen así. Pero lo ideal sería que el buitre se acercara un poco más a la niña y extendiese las alas. El abrazo macabro de la muerte, el buitre Drácula como metáfora de la hambruna africana. ¡Ésa sí que sería una foto! Pero el hombre esperó y esperó, y no pasó nada. El buitre, tieso como si temiera hacer huir a su presa si agitara las alas. Pasados los 20 minutos, el hombre, rendido, se fue.
No se debería de haber desesperado. Una de las fotos se publicó en la portada de The New York Times y acabó ganando un premio Pulitzer. Pero incluso así se desesperó. Y mucho. El hombre blanco era un fotógrafo profesional llamado Kevin Carter. A los dos meses de recibir el premio en Nueva York se suicidó.

PROXIMOS ESTRENOS - Para toda la familia



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