Se arrodilla un campesino en el confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Y le dice al cura:
-He pecado...
El cura lo mira y le responde:
No, e pollo.
El sacerdote celebraba la misa levanta los brazos al cielo y dice:
-¡Alabad, hermanos!
Desde el fondo contesta una señora:
-Y a planchad también, que tengo mucha ropa.
-¡Papá, papá!........ ¡Mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
-¡Hijo, me asustaste inutilmente, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Decime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y vos Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y vos?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y vos Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te querés casar conmigo?
-¿Estás loco?
-¿Y vos.............estás acá de vacaciones?
Dos locos en un manicomio:
-Mirá, si me traes cien tablas y mil clavos te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si vos me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
En un juicio por violación:
Así, entonces, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
Un ladrón estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron.
Por lo que el ladrón dijo:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A vos no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isa.
Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si querés te traigo las cucarachas¡
Dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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