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Departamento GRAL. LOPEZ

Departamento GRAL. LOPEZ

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Matt Monro



Terrence Parsons (Londres, 1 de diciembre de 1932 - 7 de febrero de 1985), conocido como Matt Monro, fue un cantante inglés de música popular que se hizo internacionalmente conocido al interpretar una de las canciones de la banda sonora de una de las películas de James Bond, "From Russia with Love".

Con un reconocido sentido del swing, y en la estela de cantantes al estilo de Frank Sinatra, Monro obtuvo sus principales éxitos durante los años sesenta, sobre todo en Gran Bretaña.

Comenzó su carrera cantando en anuncios de televisión y con una cuantas orquestas británicas (entre ellas, la Orquesta de Cyril Stapleton) a comienzos de los años cincuenta. Tras unas pocas grabaciones para diversas compañías, firmó con Decca para un disco de estándares titulado Blue and Sentimental (1957).

Un año después su carrera vivió un momento crucial cuando el productor George Martin le pidió que prestase su voz para un disco de Peter Sellers, Songs for Swingin' Sellers, en el que se satirizaban diversos temas de Sinatra. La contribución de Monro, "You Keep Me Swingin'", le proporcionó un contrato para Parlophone, y alcanzó el número tres en las listas británicas con su tema de 1960 "Portrait of My Love". Otros temas exitosos fueron "My Kind of Girl" (que sería su primer éxito en Estados Unidos) y "Softly, As I Leave You".

En 1962 publicó un LP para Parlophone, Matt Monro Sings Hoagy Carmichael, con gran repercusión, aunque sería su interpretación del tema para la película de James Bond la que le haría ser conocido en todo el mundo. Su siguiente tema, "Walk Away", llegó al número cuatro en Gran Bretaña y entró entre los veinte primeros en Estados Unidos.

En 1965 se convirtió en el primer artista en versionar el tema de los Beatles, "Yesterday". Se trasladó a Estados Unidos y empezó a prodigarse en night clubs y a grabar de forma esporádica durante los años setenta. Su disco de 1980 Heartbreakers lo situó de nuevo en el ambiente musical pero su salud se fue deteriorando y por culpa de un cáncer falleció cinco años después.

 

La revancha de los mozos: 10 cosas que odian de los clientes


"Al mediodía hay una mesa de oficinistas de la zona que, cuando les traigo la comida, se dedican a tirarme miguitas de pan para que me caigan justo entre las lolas. Una vez me quejé con el dueño, pero me contestó una guarangada que ni te puedo decir. ¿Qué tengo que hacer?".La anécdota es un poco extrema, pero ilustra lo que le sucede a la joven camarera de un bar llamado Manolos -en el barrio de Villa Ortúzar-, cuyos pechos, hay que decirlo, ejercen una fascinación lúdica.

Hay que tenerlo bien claro: así como de tanto en tanto uno quisiera ahorcar a los mozos porque son lentos, bobos, atolondrados o demasiado cancheritos, ellos también piensan que nosotros, los clientes, solemos ser unos perfectos imbéciles. Así es que Planeta JOY decidió darles el micrófono para que se descarguen por única vez y cuenten cuáles son las diez cosas que más odian de los comensales.

Señores lectores: agárrense fuerte -les avisamos desde ahora- porque hay mucha bronca contenida. Este es el decálogo (y nuestra apreciación personal en cada uno de los puntos):

1. QUE LES MIREN PARTES DEL CUERPO

Varios testimonios de camareros y camareras de Palermo Hollywood coinciden en el mismo punto. Ellas odian que los clientes les escaneen la delantera y se den vuelta para mirarles la retaguardia, simulando que se les cayó un cacho de pan; ellos, por su parte, detestan a las solteronas de más de 45 que los examinen como quien contempla la Torre Eiffel. "Yo no soy de vestirme muy perra; de hecho tengo siempre la remerita que me da el restaurante, pero me parece que es justamente eso, el uniforme, lo que los pone libidinosos", cuenta la moza de una conocida parrilla sobre la calle Fitz Roy. Y sí… los hombres sabemos lo que provocan ciertos uniformes.

Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (mirar es humano)

2. SER TESTIGOS DE CONVERSACIONES INCÓMODAS

Mario, camarero de uno de los bodegones de la zona de Venezuela y San José, sintetiza otro mal común para estos humildes servidores. Y es que a veces los mozos son testigos involuntarios de conversaciones incómodas, porque no les queda otra que quedarse parados como faroles frente a la mesa hasta que los comensales se deciden. En el ínterin, escuchan toda clase de improperios. "Lo que me pone más nervioso son las mesas de amigas, porque se escuchan cosas muy íntimas. Una vez, una chica se quejaba porque tuvo sexo con un tipo que se dejó puestas unas medias pom-pom verdes, que le dieron un asco terrible", recuerda Mario, quien dice haber aprendido bastante de todo eso. "En principio, cuando me desnudo frente a una mina, lo primero que hago es sacarme las medias", jura.

Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (hablar es humano)

3. QUE NO LOS SALUDEN / QUE LOS LLAMEN COMO A LOS PERROS

Aunque para algunos, los mozos formen parte de una subespecie que no merece ser saludada, hay que tener cuidado porque no hacerlo despierta en ellos una bronca asesina. Estamos hablando de un gremio especialmente sensible, que se siente muy dolido cuando se lo ignora. "Que los saludes y no te den bola es algo que me pone mal", admite Diego, mozo de Paru, el restaurante peruano-japonés de Palermo. Dicho esto, también se da por hecho que llamar la atención del camarero con palabras como "che", "pss", "ey" y otros sonidos onomatopéyicos es algo que los irrita sobremanera. Por eso, la próxima vez que usted, señor cliente, ingrese a un salón de comidas, piense que esos monigotes que traen y llevan nuestros platos también tienen sentimientos y merecen una pizca de nuestra deferencia. Haga feliz a un mozo: salúdelo.

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser maleducado no tiene excusa)

4. QUE LES HAGAN LÍO CON LAS MESAS

La premisa es sencilla: un restaurante no es un rompecabezas para andar desarmando a voluntad. Cada mesa tiene un número y, en principio, esa organización debe respetarse porque sino se arma lío. Que un cliente corra la mesa, la achique, la agrande, la dé vuelta y juegue con ella como si fuese un caniche es algo inadmisible para los camareros. Maribel, moza del peruano Astrid & Gastón, cuenta su historia: "Nosotros trabajamos con reserva y muchas veces sucede que un grupo de gente entra al restaurante, pasa por un salón y se quiere quedar ahí. Entonces cambian de mesa y se nos complica todo".

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (¿para qué complicarles la vida aún más?)

5. QUE LES RECOMIENDES UN PLATO Y NO TE DEN BOLA

Es muy común que, en una entusiasta fase inicial, un comensal se sienta interesado por la recomendación de un mozo y que, en la instancia siguiente, se genere un desaire. Vean esta situación:

- Mozo, ¿qué me recomienda?

- El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino.

- Mejor traeme una ensaladita.

¿Para qué molestar al pobre camarero si uno ya tenía claro lo que iba a pedir?

Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente la tiene siempre)

6. QUE LOS CLIENTES SEAN INCOHERENTES

Los mozos consultados enumeraron una serie de incongruencias que los sacan de quicio. Este es un pequeño listado: que les pidan agua natural y hielo aparte, que les asignen una mesa para dos y se sienten en una de cuatro; que se morfen un lechón entero pero lo acompañen con Coca Light; que ordenen un vino de 200 pesos y les dejen una propina miserable; que pidan un sólo postre y dieciséis cucharas; que quieran un plato con picante y después se quejen de que estaba demasiado picante…

Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente también paga para que se soporten sus incoherencias…y su neura).

7. QUE LOS CLIENTES DEJEN QUE SUS HIJOS HAGAN CUALQUIER COSA

No hay nada de tierno en ver a un nene corriendo entre las mesas de un restaurante. Tampoco es dulce observarlos cuando revolean la comida como salvajes, ni escucharlos chillar porque su madre se olvidó las figus de Ben 10 en el auto. En general, los que más sufren esta situación, además de los padres y el resto de los inocentes comensales, son los propios mozos. "Una vez un nene me meó la panera y cuando lo fui a retar me dijo que su papá, que 'la tiene así de grande', también lo hacía en casa; preferí no meterme", afirma Osvaldo, camarero en un bodegón de San Telmo. Conclusión: el restaurante no es un playroom y los camareros no son baby sitters. Por eso, si el nene no sabe comer afuera, mejor dejarlo en casa.

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (los nenes indomables deberían quedarse en casa).

8. QUE NO DEJEN PROPINA

El momento de la cuenta es crucial en la vida de un mozo. En el gesto propinero quedan claras varias cosas: si el comensal ha sido bien servido y, también, si su satisfacción tendrá un correlato económico.

En este ítem las anécdotas se multiplican. Quitando a los que dejan el riguroso 10% y quedan exentos de toda polémica, los camareros tienen una aversión especial por los miserables, que vienen a ser todos los que se mueven por debajo de ese porcentaje. "El otro día viene un tipo con su mujer y lo atendí de maravillas. Cada vez que miraba para mi lado yo iba corriendo a la mesa como un bombero para que no le faltara nada. Creí que me iba a dejar una propina espectacular porque encima parecían tener mucha plata. La cuenta era de 255 pesos y yo esperaba por lo menos 35 mangos para mí, pero el tipo pagó justito y me dejó dos caramelos Sugus y un palito de la selva", rememora Daniel, mozo de un conocido restaurante de pastas en Puerto Madero.

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser miserable no tiene perdón)

9. QUE PIDAN DESCUENTO POR SER AMIGOS DEL DUEÑO

Alegar ser amigo o habitué para ligar un descuento es una de las actitudes más soeces que se pueden encontrar en la fauna restorantil. Muchos los mozos denuncian esta clase de actos, que revelan la condición humana en su expresión más oscura. "Pasa seguido que algunos se sientan cerca de la caja y, mientras transcurre la cena, le hacen chistes al cajero, le sacan charla y se van amigando. Eso lo hacen varias veces hasta que, un día, te piden un 'descuentito' porque 'son amigos del dueño'. Es patético", cuenta un mozo de una parrilla cool de Palermo Hollywood.

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (el amiguismo, en estos casos, es vulgaridad).

10. QUE LOS CLIENTES LLEGUEN SOBRE LA HORA DEL CIERRE

La pesadilla de todo mozo es que, justo a la hora del cierre, caiga una mesa numerosa que prolongue la jornada laboral. Para los camareros es como estar ganando un partido 1 a 0 y perder en el alargue, con gol de penal por una mano mal cobrada. En ese caso, se recomienda a los clientes elegir rápido y quedarse chitos la boca, para evitar ataques de nervios o que el plato salga definitivamente "especial" (los cocineros también son perjudicados por las llegadas tarde y con ellos sí que no se jode).

Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (son laburantes, déjenlos irse en paz).

Planeta JOY
Por José Totah

Humor



Populismo

Un gobierno populista es aquel que usa la demagogia y el clientelismo para mantenerse en el poder y tener el consenso necesario para ello.



De ahí, la demagogia en sus discursos que luego nada tiene que ver con lo que se lleva a cabo, y de ahí también la cantidad de gente que va a los actos oficialistas por el pago que reciben, sea este un plan social, o alimentos.


Muchos lo tildan como un gobierno de izquierda o "comunista" porque no es lo suficientemente de derecha, entonces lo "descalifican" llamándolo como de izquierda, ignorando la tontería que están diciendo.


Comunismo es otra cosa, es la etapa final del socialismo, donde el estado se ha extinguido y no hay diferencias de clase.


Por más que intenten disfrazarse y ponerse otro maquillaje, mostrándose como de centro izquierda, este gobierno es tan de derecha como todos los anteriores, salvo en política de derechos humanos, donde bien saben que ganan consenso, ya que nadie en su sano juicio podría oponerse al avance de los juicios a los militares.



MACHU PICHU





A unos cien kilómetros de la ciudad de Cuzco, a menos tres horas a pie desde la estación ferroviaria de Puente Ruinas, las ruinas de la vieja cima — Machu Pichu — se alzan en los casi inaccesibles Andes, a 457 metros por encima del río Urubamba, los restos de lo que debió ser un centro ceremonial. El enclave, situado entre dos laderas que parecen cortadas a pico, se denominó Machu Pichu tomando prestado el nombre de una montaña cercana, ya que se desconoce del todo su denominación original. Al parecer, el centro estaba dedicado al culto solar, astro del que los emperadores incas se proclamaban descendientes. Pero además, Machu Pichu fue un enclave en el que las mujeres superaban en número a los hombres en una proporción de 10 a 1. El escenario, descubierto en 1911 a los ojos occidentales por el arqueólogo Hiram Bingham, profesor de la Universidad de Yale, estaba oculto tras una espesa vegetación que hubo de cortarse. Pero la estructura original había sufrido escasos daños.



Cuando Bingham descubrió Machu Pichu creyó haber dado con el mítico enclave de Vilcabamba, el último refugio de los incas después de que los conquistadores españoles hubiesen expulsado al emperador inca de Cuzco. Los diversos estudios parecen indicar que el complejo fue un importante centro religioso y no una ciudad en sí. La fecha de su construcción es incierta, aunque probablemente se remonta a la época de la máxima expansión del imperio inca, esto es, hacia finales del siglo XV. Los restos humanos encontrados, que confirman la numerosa presencia femenina anteriormente aludida, contribuyen a apoyar la teoría de que Machu Pichu era un centro de culto al Sol y un santuario habitado por las llamadas “vírgenes del sol”. El Intihuatana — poste por donde se pretende amarrar el sol — proporciona aún más pruebas sobre la importancia del astro solar en las ceremonias rituales que allí se llevaban a cabo. Se sabe que, durante los solsticios de verano e invierno, se celebraba un festival inca del sol, el conocido como Inti Raymi.



Dentro de los edificios levantados destaca La Torre del Sol, construcción con planta de herradura que consta con una ventana orientada de tal modo que durante el solsticio de invierno los rayos solares penetran en ella. También el Templo de las Tres Ventanas, formando éstas una línea recta con un monolito rectangular situado en el centro. Machu Pichu estaba formado por jardines y terrazas, grandiosos edificios ceremoniales y palacios. Existen también restos de acueductos, fuentes e instalaciones dedicadas al baño ritual, además de zonas de cultivo unidas mediante escalones. Se desconoce el motivo por el que el enclave fue abandonado — no fue descubierto por los españoles — aunque las distintas posibilidades apuntan a una guerra civil entre los incas o a una profanación del santuario.



Pero lo más sorprendente de Machu Pichu es su extraordinaria sillería y la habilidad con que están unidos los gigantescos bloques de granito, sin ningún tipo de argamasa. Muchas piedras presentan los bordes cuidadosamente contorneados con el fin de acoplarse con absoluta precisión. Los muros tienen unas juntas apenas perceptibles y los edificios poseen una resistencia excepcional. Según algunos especialistas, es del todo imposible que los incas pudieran haber realizado una obra de tal calibre, ya que no contaban ni con herramientas de hierro ni con animales de carga. Además, es sabido que los incas desconocían la rueda, por lo que carecían de medios para transportar los grandes monolitos. Todo ello ha dado pie, como no podía ser de otra manera, a la existencia de conjeturas que aluden a que los incas contaron con la ayuda de una inteligencia superior, posiblemente de origen extraterrestre… Una explicación más sencilla es la que atribuye la autoría de la obra a una comunidad o civilización preincaica. De todas maneras, a día de hoy, nadie sabe a ciencia cierta cómo pudo construirse Machu Pichu





CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...


-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

Cita a ciegas


las 17 cosas que piensan hombres y mujeres

*Ella: "¿Que me pongo?"
* El: "Hoy la pongo"

* Ella: "Espero que sea divertido"
* El: "Espero que no sea un bagre"

* Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
* El: "Espero que no sea un vagarto ... . Cuando Carlos me dijo de la cita, sonreía, es medio turro"

* Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
* El: "iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
* El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
* El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"

* Ella: " Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
* El: " En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un telo"

* Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
* El: ¿Querrá ir directamente al telo?"

* Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
* El: "¿Querrá ir directamente al telo?"

* Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
* El: "Me voy a tener que bañar"

* Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
* El: "¿Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"

* Ella: "Y si es un tirado... bueno pero es simpático, no me importa"
* El: "¿Si le pido la mitad del motel se enojara?"

* Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
* El: "Espero que tenga buenas gomas y linda cola"

* Ella: "Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
* El: "Espero que no hable demasiado"

* Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
* El: ¿Me obligara a usar preservativo?"

* Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?"
* El: "¿Se depilara toda?"

* Ella:- "Su nombre es igual al de mí ex novio...."
* El: "¿¿¿Cómo mierda se llamaba...???"

CONFESIONES DE UN MARIDO


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"
Y me lo dice con una cara de cínica...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡A LA MIERDA.. .......!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo,...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
Me di un duchazo con agua helada a ver si me podía calmar y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".
..... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al shopping, entramos a una tienda. Me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna de esas cosas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije...... Cómprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto!!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace días que duermo en el living, pero,
¡ QUE BIEN ME SENTÍ .!

La Unesco lanzó la Biblioteca Digital Mundial

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse.

Les envió lo que considero, sin duda, el archivo CULTURAL más importante que he recibido!!! LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL..... LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL. QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!!!... ¡disponible en Internet, a través del sitio:

Es una noticia QUE NO SOLO VALE LA PENA REENVIAR SINO QUE ES UN DEBER ÈTICO, HACERLO!!

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.

Tiene, sobre todo, carácter patrimonial", anticipó ayer Abdelaziz Abid, coordinador del proyecto impulsado por la Unesco y otras 32 instituciones.

La BDM no ofrecerá documentos corrientes, sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: Árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en lí-nea en más de 50 idiomas".

Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América, dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562", explica Abid.

Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani, un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención del Nuevo Mundo; trabajos de cientí¬ficos árabes desvelando el misterio del Álgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de Gutemberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de Suecia.

Fácil de navegar

Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas EL ESPAÑOL.

La biblioteca comienza con unos 1200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.

Cómo se accede al sitio global.

Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco, en Parí¬s, la Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, a través del sitio:

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse.

Cuando uno hace clic sobre la dirección http://www.wdl.org/, tiene la sensación de tocar con las manos la historia universal del conocimiento.

Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos por su parte, han sido escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo traducido en aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840.

Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

Entre las joyas que contiene por el momento la BDM está la Declaración de Independencia de Estados Unidos, así como las Constituciones de numerosos países; un texto japonés del siglo VIII considerado la primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que acompañó a Fernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el original de las "Fabulas" de Lafontaine, el primer libro publicado en Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas rupestres africanas que datan de 8.000 A .C

Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas:

América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la Universidad Rey Abdula de Arabia Saudita.

La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y actualmente contiene 11 millones de documentos en línea.

Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio de las nuevas generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en línea: es la posibilidad de acceder, íntimamente y sin límite de tiempo, al ejemplar invalorable, inabordable, único, que cada uno alguna vez soñó con conocer.-

COSAS RARAS






100 frases


Los últimos cien años la historia argentina regaló un sinfín de frases célebres, cantos populares, bloopers y slogans que quedaron marcados en la memoria. Algunas trascendieron por su comicidad. Otras, por su oportunismo. Muchas, tristemente célebres, pintaron de cuerpo entero a las etapas más negras de la historia argentina. Estos son cien ejemplos de la creatividad argentina para esbozar frases memorables.

Que se pierdan cien gobiernos, pero que se salven los principios”
(Hipólito Yrigoyen, 1916)

“Ha sonado otra vez en América, para el bien del mundo, la hora de la espada”
(Leopoldo Lugones, 1924, durante el acto por el centenario de la batalla de Ayacucho)

“La Argentina, por su independencia recíproca, es desde el punto de vista económico una parte integrante del imperio británico”
(Julio Roca hijo, vicepresidente de la Nación, 1933, tras la firma del pacto por el comercio de carnes con el Reino Unido)

“Se conoce al nombre del matador, pero hace falta conocer al del asesino”
(Lisandro de la Torre, 1935, una vez que se apresó a Ramón Valdez Cora, quien mató al senador Enzo Bordabehere en el Congreso de la Nación)

“Se terminó el fraude”
(Edelmiro Farrell, en 1943, después del golpe de Estado contra Ramón Castillo)

“El aluvión zoológico del 24 de febrero parece haber arrojado a algún diputado a su banca”
(Definición del diputado radical Ernesto Sanmartino, en 1947, acerca del origen de la banca de varios legisladores peronistas)

“Por cada uno de los nuestros que caiga, caerán cinco de los de ellos”
(Juan Domingo Perón, 1955)

“No hay vencedores, ni vencidos”
(Eduardo Lonardi, 1955, después del derrocamiento de Perón)

“A las Fuerzas Armadas las queremos al servicio de la Nación y no como guardia pretoriana del presidente de la República”
(Arturo Frondizi, 1º de mayo de 1958)

“Hay que pasar el invierno”
(Álvaro Alsogaray, 1959, mientras anunciaba medidas de ajuste)

“Perón no viene porque no le da el cuero para venir”
(Alejandro Lanusse, 1972)

“Ahora resulta que esos estúpidos, imberbes, que gritan, pretenden tener más méritos que aquellos dirigentes sabios y prudentes que, desde las organizaciones gremiales, mantuvieron viva la llama del movimiento durante 18 años”
(Juan Domingo Perón, 1º de mayo de 1974)

“Me llevo en mis oídos la más maravillosa música que es, para mí, la palabra del pueblo argentino”
(Perón, junio de 1974)

“Este viejo adversario despide a un amigo”
(Ricardo Balbín, julio de 1974, durante los funerales de Perón)

“No habrá devaluación brusca. La tendencia de los últimos días se acaba esta semana”
(Celestino Rodrigo, 1975)

“No me le den mucho a Mondelli”
(Pedido de María Estela Martínez de Perón al periodismo en febrero de 1976, tras designar a Emlio Mondelli como ministro de Economía)

“Yo me borro”
(Casildo Herreras, secretario General de la CGT, marzo de 1976)

“Me estoy probando los pantaloncitos para bañarme en el Pacífico”
(Luciano Benjamín Menéndez, 1978, en pleno conflicto con Chile por el Canal de Beagle)

“El régimen de tabla cambiaria seguirá hasta el fin de la década”
(José Alfredo Martínez de Hoz, 1980)

“La inflación está muerta”
(Christian Zimmermann, vicepresidente del Banco Central, 1980)

“La gente nunca tuvo más plata que ahora”
(Martínez de Hoz, 1980)

“El que apuesta al dólar, pierde”
(Lorenzo Sigaut, 1981)

“Las urnas están bien guardadas”
(Leopoldo Galtieri, 1981)

“No digo ‘Adiós’. Digo ‘Hasta luego’”
(Martínez de Hoz, 1981, al dejar el Ministerio de Economía)

“Si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla”
(Leopoldo Galtieri, 1982)

“¡Que traigan al principito!”
(Mario Benjamín Menéndez, 1982)

“El peronismo triunfará conmigo o sinmigo”
(Herminio Iglesias, 1983)

“Con la democracia no sólo se vota: con la democracia, se come, se cura y se educa”
(Raúl Alfonsín, 1983)

“Si querés que me baje los pantalones, me los bajo”
(Bernardo Grinspun, ministro de Economía, 1984, ante el emisario del FMI, Joaquín Ferrán)

“Señores jueces, quiero utilizar una frase que pertenece ya a todo el pueblo argentino: Nunca más”
(Julio César Strassera, 1985)

“Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?”
(Víctor Hugo Morales, 1986)

“A vos no te va tan mal, gordito”
(Raúl Alfonsín, 1987)

“Hoy podemos dar a gracias a Dios: la casa está en orden y no hay sangre en la Argentina. ¡Felices Pascuas!”
(Raúl Alfonsín, 1987)

“Les hablé con el corazón y me contestaron con el bolsillo”
(Juan Carlos Pugliese, 1988)

“Yo no dudo, los soldados no dudan. La duda es una jactancia de los intelectuales”
(Aldo Rico, 1988)

“Síganme, que no los voy a defraudar”
(Carlos Menem, 1989)

“Por los niños pobres que tienen hambre. Por los niños ricos que tienen tristeza”
(Slogan electoral de Menem, 1989)

“No me atosiguéis”
(María Estela Martínez de Perón, 1989)

“Si el mercado quiere dólares, le vamos a dar con el látigo”
(José Luis Machinea, presidente del Banco Central, 1989)

“En este país, nadie hace la plata trabajando”
(Luis Barrionuevo, 1990)

“Estamos mal, pero vamos bien”
(Menem, 1990)

“No sé si voy a sacar el país del problema económico. Pero seguro que voy a hacer un país más divertido”
(Menem, 1990)

“Con la convertibilidad, habrá más de seis décadas de crecimiento y prosperidad en la Argentina”
(Domingo Cavallo, 1991)

“La Ferrari es mía, mía, mía. ¿Por qué voy a donarla?”
(Menem, 1991)

“No importa de dónde vengan los capitales. Lo que importa es que vengan”
(Alberto Kohan, 1991)

“No tengo aspiraciones de ser reelegido en 1995. ¿Cuál es el propósito de la campaña Menem ’95. Que Menem se va en el ’95”
(Menem, 1992)

“En 1.000 días, vamos a poder tomar agua del Riachuelo”
(María Julia Alsogaray, 1993)

“Hacia 1997, la deuda externa comenzará a reducirse. Y hacia fin de siglo, será insignificante”
(Cavallo, 1993)

“Necesito $ 10.000 para llegar a fin de mes”
(Cavallo, 1994)

“Me cortaron las piernas”
(Diego Maradona, 1994)

“Voy a hacer m… a los evasores”
(Carlos Tacchi, secretario de Ingresos Públicos, 1995)

“En las sesiones largas, algunos legisladores se dan un nariguetazo”
(Alberto Lestelle, secretario para la Lucha contra la Drogadicción, 1995)

“Hay que dejar de robar por dos años”
(Barrionuevo, 1996)

“Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en Córdoba, esas naves espaciales se van a remontar a la estratósfera y desde ahí elegir el lugar adonde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podamos estar desde Argentina en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo”
(Menem, 1996)

“Yo no escribo nombres en las servilletas, ni presiono a los medios de comunicación”
(Néstor Kirchner, 1997)

“La convertibilidad se mantendrá por los siglos de los siglos”
(Menem, 1996)

“Esos problemas no corresponden a mi jurisdicción”
(María Julia Alsogaray, secretaria de Recursos Naturales, en 1996, luego de un incendio que arrasó con más de 19.000 hectáreas en la Patagonia)

“Hay que meterle bala a los delincuentes”
(Carlos Ruckauf, candidato a gobernador de Buenos Aires, 1999)

“Cavallo es capaz de vender a la madre por un poco de poder”
(Gustavo Béliz, 1999)

“Dicen que soy aburrido”
(Fernando de la Rúa, 1999)

“Menem se cree Jesucristo”
(Cavallo, 1999)

“La causa de las armas me tiene podrido”
(Guido Di Tella, ministro de Relaciones Exteriores, 1999)

“Para los senadores tengo la Banelco”
(Frase atribuida a Alberto Flamarique, ministro de Trabajo, en 2000)

“Aquí no hay crisis, ni problemas”
(De la Rúa, 2000, horas antes de la renuncia de su vicepresidente, Carlos “Chacho” Álvarez)

“El 2001 será un gran año para todos. ¡Qué lindo es dar buenas noticias!”
(De la Rúa, mensaje de fin de año de 2000)

“Hay que sacar este gobierno a las patadas”
(Rodolfo Daer, líder de la CGT, 2000)

“De la Rúa es el Sarmiento del siglo XXI”
(Cavallo, 2001)

“Yo me equivoqué y pagué. Pero la pelota no se mancha”
(Maradona, 2001)

“El Estado nacional, en ningún caso, podrá alterar las condiciones pactadas entre el/los depositantes y la entidad financiera, esto significa la prohibición de canjearlos por títulos de deuda pública nacional, u otro activo del Estado Nacional, ni prorrogar el pago de los mismos, ni alterar las tasas pactadas, ni la moneda de origen, ni reestructurar los vencimientos, los que operarán en las fechas establecidas entre las partes”
(Artículo 2º de la Ley 25.466, de Intangibilidad de los depósitos, promulgada el 24 de septiembre de 2001)

“La situación del país comienza a mejorar”
(De la Rúa, julio de 2001)

“Que se vayan todos; que no quede ni uno solo”
(Clamor popular, diciembre de 2001)

“Voy a poner a la Argentina en orden y vamos a crear un millón de empleos”
(Rodríguez Saá, diciembre de 2001)

“Vamos a tomar el toro por las astas. En primer lugar, anuncio que el Estado argentino suspenderá el pago de su deuda externa”
(Adolfo Rodríguez Saá, diciembre de 2001)

“El Presidente no me convocó por mi prontuario, sino por mi capacidad”
(Carlos Grosso, diciembre de 2001)

“El que depositó pesos, recibirá pesos. El que depositó dólares, recibirá dólares”
(Eduardo Duhalde, 2002)

“La Argentina es un país condenado al éxito”
(Duhalde, 2002)

“Si el FMI no nos aprueba el préstamo, que sea lo que Dios quiera”
(Duhalde, 2002)

“Los argentinos son una manga de ladrones. Desde el primero, hasta el último”
(Jorge Batlle, presidente del Uruguay, 2002)

“Presidente, ¿es verdad que se viene el zurdaje?”
(Mirtha Legrand, a Néstor Kirchner, junio de 2003)

“No somos ni coimeros, ni corruptos”
(Aníbal Fernández, ministro del Interior, diciembre de 2003)

“Los piqueteros ven una pala y les da fiebre”
(Aníbal Fernández, agosto de 2004)

“Las discusiones fueron de peluquería”
(Fernández, marzo de 2004, después del Congreso del PJ en el que se enfrentaron Cristina de Kirchner, Hilda “Chiche” Duhalde y Olga Ruitort de De la Sota)

“Si Kirchner me dijera ‘Te necesito regando las plantas’, me iría a regarlas”
(Rafael Bielsa, diciembre de 2004)

“Sería inhumano traer gente y no proveerle el transporte”
(Julio Pereyra, coordinador de campaña del Frente para la Victoria en Buenos Aires, 2005)

“Cuando a alguien se le ponen escollos para gobernar, eso no es libreto peronista. Es más bien un guión de Francis Ford Coppola. Y no es doctrina peronista; es el Padrino”
(Cristina Fernández de Kirchner, julio de 2005)

“Señor Coto, yo lo conozco”
(Kirchner, 2005)

“Hay vida después del Fondo”
(Kirchner, 2005)

“Minga les vamos a aumentar las tarifas”
(Kirchner, 2005)

“El año que viene vamos a tener un candidato que será pingüino o pingüina”
(Néstor Kirchner, 2006)

“Espero poder ofrecerles a los porteños el mejor plan para el período 2007-2011”
(Daniel Scioli, junio de 2006, cuando su objetivo político era ser jefe comunal de la Capital Federal)

“No me asusta la posibilidad de tener que gobernar la provincia”
(Scioli, diciembre de 2006, luego de su postulación a gobernador de la provincia de Buenos Aires).

“En cualquier momento, Scioli termina siendo candidato en Santa Cruz”
(Gerardo Morales, presidente de la Unión Cívica Radical, 2006)

“En los próximos días, lloverá gasoil”
(Guillermo Moreno, secretario de Comercio Interior, 2006)

“Sí. Y nosotros vamos a estar con cucharas para juntarlo”
(Respuesta de Roberto Lavagna a la promesa de Moreno)

“No soy gay. Soy afrancesado”
(Jorge Telerman, jefe de Gobierno porteño, 2006)

“No me gorilée”
(Antonio Cafiero a un periodista, 17 de octubre de 2006)

“Si no disparaba, hubiera sido una masacre peor”
(Emilio “Madonna” Quiroz, empleado del sindicato de camioneros que disparó en los disturbios de la Quinta de San Vicente, durante el traslado de los restos de Juan Domingo Perón, en octubre de 2006)

“Cristina es un riesgo como Presidente”
(Duhalde, abril de 2007)

“Para ser buena política no me tengo que disfrazar de pobre”
(Cristina Fernández de Kirchner, 2007)

“Hoy lo pueden llamar Mauricio. Pero siempre va a ser Macri”
(Kirchner, 2007)

“Eso no es Pro”
(Mauricio Macri, 2007)

“Les pido a los porteños que dejen de votar como una isla”
(Alberto Fernández, octubre de 2007)

“La plata me la prestó mi hermano”
(Felisa Miceli, 2007)

“Me voy a ir a un café literario”
(Kirchner, octubre de 2007)

“No va a faltar mucho tiempo en que solamente los camioneros llenemos la Plaza de Mayo”
(Hugo Moyano, diciembre de 2007)

“Estos son los piquetes de la abundancia”
(CFK, marzo de 2008)

“Les dije que por ser mujer me iba a costar más”
(CFK, marzo de 2008)

“Soy un soldado de Cristina”
(Néstor Kirchner, marzo de 2008)

“Se nos escapó Moreno”
(Alberto Fernández, jefe de Gabinete, en referencia a las presiones del secretario de Comercio Interior al Campo, marzo de 2008)

¿Ateos, agnósticos o idolatras?


Hay personas que piensan que la idolatría es un problema de tiempos remotos. Se dice que un problema grave de nuestro tiempo es el ateísmo: No se trata tanto de optar entre este o aquel dios, sino, mucho más radicalmente, de saber si Dios existe o no existe.

Quizás ése sea asunto del primer mundo y de algunos círculos reducidos de por acá. Pero en Latinoamérica creo que ése no es el problema fundamental en temas de fe.

Antes de poder afirmar la existencia o la inexistencia de Dios, hemos de saber de alguna forma de qué Dios se trata. Existen personas honradas que sinceramente confiesan que no creen en Dios, y realmente así es, pero en lo que no creen es en esas especies de espantajos que les habían querido hacer pasar por dios, como el dios del palo alzado, el dios soluciónalo todo o el dios mecanismo de relojería. El que considera a Dios como algo denigrante u opresor, enemigo del amor y la libertad, tiene toda la razón en rechazarlo.

Ciertamente hay muchísimas ideas sobre Dios. Aun los que lo niegan, tienen que tener una idea de qué es lo que rechazan. Es posible que cuando varias personas discuten sobre Dios realmente no estén hablando sobre la misma realidad.

En la Biblia se va desarrollando lentamente un proceso de conocimiento de Dios, pero para ello la pedagogía que usa generalmente es ir aclarando lo que precisamente no es Dios. Va poco a poco desenmascarando los rostros falsos de Dios, las ideas falsas sobre Dios, o sea, los ídolos.

Según el mensaje bíblico, lo opuesto a la fe en Dios no es el ateísmo, sino la idolatría. Por eso la lucha contra los ídolos es el tema principal que recorre toda la Biblia.

El tema de la idolatría no puede ser propio solamente de épocas pasadas, incultas y supersticiosas. También actualmente se inventan ideologías, fetiches e ídolos. También ahora existen sistemas de opresión que para mantenerse en el poder producen ídolos justificadores, a los que diariamente se ofrecen multitud de víctimas. Por ello afirmamos que en un mundo oprimido como es el latinoamericano la evangelización debe enfrentarse fundamentalmente con la idolatría y no tanto con el ateísmo.

El pueblo necesita cada vez más una teología que apoye su lucha de liberación. El enfrentamiento político se abre al enfrentamiento teológico. La teología se convierte en un nuevo terreno de lucha. La praxis de la dignificación humana necesita más que nunca una teología que la apoye. Los pobres ya no luchan solamente contra las clases opresoras y sus mecanismos de explotación; sino también contra toda clase de doctrinas y poderes espiritualistas opresores. En este contexto la búsqueda y proclamación del Dios de Jesucristo, que para el sistema capitalista es la afirmación de lo subversivo e irracional, para los cristianos es la afirmación de una práctica antiidolátrica. No se puede hoy buscar al Dios de Jesús sin enfrentarse directamente con los ídolos y fetiches del sistema dominante. Una vez más el Dios de Jesús está en lucha contra los dioses falsos, esta vez asentados en el Olimpo del neoliberalismo.

Hoy se fomenta la idolatría al aparentar, al consumismo, al placer egoísta, y aun a la misma corrupción. Se idolatra al tener y al poder. Es más importante lo "figureti" que lo que realmente se es.

Se habla poco y mal de las verdaderas necesidades y las auténticas soluciones. No se enfrenta la realidad. Se fomenta toda una maraña tenebrosa de encubrimiento de la verdad, de escapismos, de máscaras y drogadicciones... La mayoría de los anuncios publicitarios -los económicos, los políticos y aun los religiosos-, no son sino mentiras maquilladas. La imágenes dicen que con tal tabaco o bebida se alcanza la felicidad, aunque la "letra muerta" al final del anuncio afirme lo contrario... Con sesudas estadísticas quieren convencernos de lo bien que vamos, aunque los pobres tengan que ir al basural para poder comer... Se anuncia "deje de sufrir" en un programa que te enferma por la idiotez de sus "remedios"... Se emborracha al pueblo con programas de fútbol y concursos de belleza...

La felicidad sólo se alcanza por el camino de la autenticidad, el esfuerzo y la verdad. Pero pululan por doquier multitud de "religiones" que justifican hipocresías, moralismos ridículos, soluciones fáciles ineficaces. Es muy cómodo cubrir las realidades putrefactas con paños piadosos. A mucha gente le encanta meter su cabeza en el agujero de una secta para que la palpitante realidad no le inquiete ni le tense.

Por todo esto afirmo que la idolatría es el auténtico opio de nuestro mundo. Hay como un frenesí por inventarnos nuevos dioses, fomentadores y justificadores de todo lo que tenemos de mediocres consumidores y egoístas acaparadores...

Los altares de la idolatría están repletos de nuevos "santos patrones": fanatismo sectario, milagrerismo fácil, consumismo desenfrenado, politiquería zoquetera, drogas escapistas, sexo sin amor, propagandas alienantes, irresponsabilidad institucionalizada...; plata acumulada, orgullo opresor, placer egoísta. Estos son los nuevos dioses a los que tenemos que desenmascarar, en nombre del Dios de la vida, de la justicia, la libertad y el amor...

Autor: Padre. José L. Caravias, S.J.
extraído de la página: autores católicos.org.



Asunto: ELECCIONES 2011


Si, es verdad, faltan diez meses...!!!!!! QUE PASAN MUY RAPIDO

Ojo... !!! En octubre de 2011, el pueblo argentino no debe equivocarse una vez más, tiene la oportunidad HISTÓRICA de demostrar que aprendió la lección.

- MIRANDO DESDE AFUERA COMO DESPEGA BRASIL
- SIN DIPLOMÁTICOS PROFESIONALES EN EL SERVICIO EXTERIOR
- CON LA CANTINELA DE LOS DERECHOS HUMANOS.... PARA ALGUNOS Y NO PARA OTROS
- SIENDO LOS PRINCIPALES SOCIOS DE DICTADORES (Castro, Chávez, Evo, Correa... )
- PELEADOS CON LOS PAÍSES DESARROLLADOS
- CON ZONAS LIBERADAS PARA LA DELINCUENCIA
- MANEJADOS POR EL RETROGRADO RENCOR SETENTISTA (Eh????)
- CON SUPERPODERES PARA ' LA CORONA'
- CON EL CONGRESO DE ADORNO
- CON COIMAS MILLONARIAS EN CADA OBRA PÚBLICA
- CON GOBERNADORES MENDIGOS Y GENUFLEXOS
- CON INTENDENTES MAFIOSOS
- CON INFLACIÓN CRECIENTE, REPRIMIDA Y DIBUJADA
- CON PERIODISTAS OBSECUENTES COMPRADOS
- CON PERIODISTAS INDEPENDIENTES PERSEGUIDOS
- CON LA PLATA DE SANTA CRUZ EN EL LIMBO
- SIN CLASES, SIN PROGRAMAS, SIN CONTENIDOS
- CON CADA VEZ MÁS POBRES
- CON CADA VEZ MÁS VILLAS
- CON CADA VEZ MÁS DROGA PARA NO PENSAR, NO SENTIR, NO VIVIR
- CON BICICHORROS
- CON MOTOCHORROS
- CON DIPUCHORROS
- CON MINISTROCHORROS
- CON EL RIACHUELO CONTAMINADO
- CON EL RECONQUISTA CON METALES PESADOS (No es chiste, no sé si se sabe, pero el cuerpo no resiste tanta porquería!!!!!)
- CON EL RÍO PARANÁ QUE YA ESTA CONTAMINADO y nadie lo dice
- CON LOS D´ELIA, LOS PITROLA, LOS ESTECHE... SUELTOS!!!!!!!!!
- CON NIÑOS ARGENTINOS DESNUTRIDOS Y SIN ESCOLARIDAD NI SALUD
- CON ASESINOS SUELTOS Y POLICÍAS EN BANDA
- CON EX-GUERRILLEROS NO ARREPENTIDOS COMO FUNCIONARIOS PÚBLICOS
- CON LA JUSTICIA AMENAZADA Y SIN PRESUPUESTO SUFICIENTE
- CON LAS MAFIAS CUIDACOCHES
- CON LAS BARRAS BRAVAS ARMADAS
- CON LOS QUE ADMINISTRAN NIÑOS MENDIGOS
-CON LO QUE RAPTAN Y PROSTITUYEN NIÑOS Y NIÑAS
- SIN AEROPUERTOS CON RADARES
- SIN TRENES Y CON CAMIONES MUY CAROS (PARA FAVORECER A MOYANO Y SU PATOTA)
- CON EMPRESAS PRIVADAS QUE NO INVIERTEN Y FACTURAN SERVICIOS PREMIUM
- SIN QUE EDUCACIÓN Y SALUD SEAN PRIORITARIOS EN EL PRESUPUESTO ANUAL (Anual??)
- CON PEAJES PARA CORTAR EL PASTO, SIN INVERSIÓN VIAL
- CON IMPUESTOS SOBRE IMPUESTOS, SOBRE IMPUESTOS, SOBRE......
- Y LA ULTIMA , CON INFLACIÓN CERO ¡¡¡CARADURAS!!!
- ADEMÁS, LA USURPACIÓN DE CASAS Y TERRENOS POR PARTE DE PUNTEROS POLÍTICOS ALOJANDO A LOS QUE USAN PARA LOS ACTOS POLÍTICOS Y PARA VOTAR

¡¡¡¡B A S T A!!!!

GRACIAS DE PARTE DE LA ARGENTINA , QUE NO QUIERE QUE LA TERMINEN DE DESCUARTIZAR

CARLOS JULIO RODRIGUEZ BÁTTOLA
ABOGADO - UNIVERSIDAD NACIONAL CORDOBA
SIMON BOLIVAR Nº 806 - CORDOBA
TEL./FAX: 54-351-5980227 / 4602920
MOVIL: 54-351-156379737

Alguna vez te has preguntado...


¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% decisión,

D-E-C-I-S-I-O-N

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S

12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S

13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S

20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Airbag!!!


Ana María, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que el descanse un poco y estire las piernas. El marido de repente se da vuelta y dice: Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.

Ana María se puso blanca, se acomodo la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km. . /h.

El marido continúa:

Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.

Ana María continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km. . /h.

Y el sigue:

Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas:

Ella llega a los 100 Km. . /h sin decir nada.

El sigue yendo al frente y dice:

El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.

110 Km. /h, 120 Km. . /h: Como ella continuaba muda, el pregunta: Y vos? No vas a decir nada? Ana María, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km. . /h: No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito: y lo que yo tengo vos no lo tenés, ni nunca lo tendrás. El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:

Y? Que es lo que tenés?

Ana María se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde:

Airbag!!!



martes, 16 de noviembre de 2010

Humor gráfico

Trabajador inmigrante

EN EL DIVAN

Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván. Me senté; no estaba en condiciones de acostarme. Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia. Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.

Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: 'Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo'.

Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.

'...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre.'

Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:

'Si te pasa algo en la calle, llama a un policía, él te va a ayudar. Los ladrones le tienen miedo a la Policía.

Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.

Para integrar un partido político tenes que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.

Si queres ganar mucha plata tenes que trabajar muy duro. El que roba va a la cárcel.

Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.

Si lo dijeron por la tele, es verdad.

Al final siempre ganan los buenos.

La Argentina es un país rico, vos plantas un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.

Acá no trabaja el que no quiere.

Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.

El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.

El cliente siempre tiene razón.

Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.

Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.

Los políticos son los representantes del pueblo.

La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.

Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.

Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo. Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.

Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.

Nos tienen bronca porque somos los mejores.

Como se come acá no se come en ningún lado.

Los países ricos ayudan a los países pobres.

La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.

Después de trabajar toda la vida, el premio es que podes jubilarte y vivir sin laburar.'

Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.

Cuántos crecimos engañados en el país de mamá y papá.

JORGE GUINZBURG



iglesia


Una vez implantada la democracia en Atenas por el estratega Pericles en el siglo V antes de nuestra era, el pueblo se reunía en la plaza pública o ágora para deliberar sobre los asuntos públicos. La Asamblea de ciudadanos era soberana, pero no tan democrática como se suele creer, puesto que sólo tenían derecho a participar en ella entre el ocho y el diez por ciento de los habitantes de la ciudad, ya que quedaban fuera los esclavos y los metekos 'extranjeros'.

En Atenas y en otras ciudades griegas, la Asamblea del Pueblo era convocada por un heraldo; el verbo griego para denominar esta tarea era ekkalein 'evocar', 'convocar', con el sentido de llamar a 'los que están fuera del ágora', aunque sin significado religioso alguno.

Los primeros cristianos se reunían en asambleas, una antigua costumbre heredada de los hebreos, que éstos denominaban gahal: la congregación del pueblo de Israel como comunidad religiosa, pero con fines meramente culturales. En la traducción del Antiguo Testamento al griego a cargp de los Setenta, se adoptó el nombre de la ekklesía ateniense para designar las gahalim. La palabra pasó al Nuevo Testamento con el sentido de 'reunión de los cristianos en torno de Jesús' y fue muy usada por san Pablo, quien llamaba ekklesía a diversas comunidades locales, por ejemplo en algunos títulos de sus epístolas, pero fue en la que dedicó a los tesalonicenses donde se refirió por primera vez a la ekklesía como un cuerpo cuya cabeza es Cristo.

La palabra llegó al español a través del bajo latín eclesia, del latín clásico ecclesia, como parte del sustrato básico de nuestra lengua, documentado por primera vez como eglesia en las Glosas Emilianenses, en el siglo X. En el Cantar de Mio Cid aparece como eclegia; un siglo más tarde, en Berceo, nuevamente como eglesia y ya también como iglesia.

Durante algún tiempo se alternan otras formas, como elgueja, elguesia y egrija, forma ésta que dio lugar a topónimos como Grijota y Grijalba, hasta que en la segunda mitad del siglo XIV, se generalizó el uso de iglesia. La eclesia de los primeros cristianos se llamó église en francés, igreja en portugués y chiesa en italiano.


«Demuestra grandeza de alma el que es capaz de soportar la miseria». Marcial



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