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Departamento GRAL. LOPEZ

Departamento GRAL. LOPEZ

martes, 23 de febrero de 2010

Nancy Flor bailará siempre...

Nancy Flor bailará siempre
porque Johnny ya murió.
Un bribón le dio la muerte,
nadie sabe a dónde huyó.
Fue testigo un pistolero
rey en los bares de New York,
pasado luego a carcelero
contó la historia en un block.
Jim, Johnny y Nancy Flor
tres personajes de antología,
de apología,
extraña historia del terror.
Ella tenía los ojos grises,
Johnny pintaba flores de azahar,
Jim era dulce, un soñador.
Ella bailaba todas las noches,
Jim la soñaba en un bazar
rodeada de otros muñecos
que la adoraban por su candor.
Eran hermanos los dos adoradores de Nancy Flor.
Por la calle caminaban
los tres en silencio,
mas el corazón no calla, traidor.
Y Jim lo supo.
Daban las doce en el cuco.
Caía el sol en la acera
y Dulce Jim vio un gran amor
en las dos sombras de Johnny y Nancy Flor
unidas a ras de tierra.
El dolor apenas quema
cuando nada queda en el hueco
de un antiguo corazón.
El asesino huyó de la justicia
pero le persigue el eco
de una loca ilusión
que con diabólica malicia
persiste en tener razón.
Una flor era Nancy para Jim,
mas una flor pintada antaño
por un solo enamorado
que no fue Jim, sino John.

Poemas de Ana María Moix

el acto fallido

El acto fallido (o lapsus) es un término impuesto por Sigmund Freud, padre del psicoanálisis.


Es una representación de la vida psíquica inconsciente.
Acto mediante el cual un sujeto, a pesar suyo, reemplaza por una acción o una conducta imprevistas el proyecto al que apuntaba deliberadamente. Lo mismo que con el lapsus, Sigmund Freud fue el primero en atribuir, a partir de La interpretación de los sueños, una verdadera significación al acto fallido, junto a los actos fallidos, los otros síntomas inconscientes son los sueños, equivocaciones, síntomas de la histeria y delirio...mostrando que es preciso relacionarlo con los motivos inconscientes de quien lo comete. El acto fallido, o acto accidental, se convierte en el equivalente de un síntoma, en la medida en que es un compromiso entre la intención consciente del sujeto y su deseo inconsciente. Los actos fallidos son acciones defectuosas debido a la interferencia de algún deseo, conflicto o cadena de pensamientos inconscientes. Los actos fallidos se pueden dar como el ejemplo que citas, el de meter la pata, debido a algún pensamiento inconsciente no controlado. Es una especie de traición, nos hace decir lo que no queríamos decir y permite revelar la intensión inconsciente.
Para Freud, está claro que todo acto fallido es un discurso logrado, incluso bastante bellamente construido...".

24 nueva temporada con Nueva York como escenario

A partir de anoche y por 24 lunes seguidos volvió la nuevas temporada en FOX a las 23.00 hs, de uno de los personajes más icónicos que regresa por más: Jack Bauer (24). Adrenalina y vértigo

En un nuevo escenario: la magnética ciudad de Nueva York para “24”, el aclamado drama que regresa con su octava temporada. La exitosa serie, que ha sido nominada a 68 Emmy®, premio que ganó en 2006 como Mejor serie dramática y que incluyen las siete nominaciones que obtuvo su protagonista, Kiefer Sutherland y que ganó en una oportunidad como Mejor actor protagónico.
La octava temporada combina su formato único con nuevos elementos que incluyen una nueva ciudad donde transcurre la acción además de nuevos personajes y nuevas amenazas. Cada episodio cubrirá nuevamente una hora en tiempo real mientras los televidentes siguen a Jack Bauer (Sutherland) en otro día sorprendente.
Este nuevo año de 24 comenzará a relatar su historia dieciocho meses después de que Bauer (Kiefer Sutherland) estuvo al borde de la muerte en el episodio final de la séptima temporada y, luego de seis temporadas en Los Ángeles y una en Washington DC, ahora la acción transcurrirá en la ciudad de Nueva York.
El “Octavo día” se desarrolla la “Gran Manzana” en medio de sombras que se ciernen sobre la Estatua de la Libertad y las Naciones Unidas, mientras que la Presidenta Allison Taylor (Cherry Jones) y su nuevo jefe de gabinete Rob Weiss (Chris Diamantopoulos), discuten sobre seguridad internacional con Omar Hassan (Anil Kapoor actor que interpretó al conductor del programa de premios en el filme ganador del Oscar Slumdog Millionare.), un fuerte líder de Medio Oriente quien visita los EE.UU. en una misión de paz.
Jack intentará frenar a los terroristas de Medio Oriente que no desean la paz y para ello contará con la ayuda de Chloe O'Brian (Mary Lynn Rajskub), Reneé Walker (Annie Wersching) y la presidenta Allison Taylor (Cherry Jones), la cual ordenará que sea restaurada la CTU(Counter Terrorist Unit).
Entre los actores que se integrarán al elenco estarán Benito Martínez (Víctor Aruz), un sujeto que posee información valiosa para la causa de Jack; Mykelti Williamson (Brian Hastings), quien dirigirá la CTU; Freddie Prinze Jr. (Cole Ortiz), un ex marino que intentará seguirle los pasos a Bauer y llevará adelante la división de Operaciones, mientras que como analistas de la CTU estarán Katee Sackhoff (Dana Walsh) y John Boyd (Arlo Glass).

O sea que por los próximos 23 lunes a partir de las 11 de la noche, estoy ocupado, este mensaje es para que lo tengan en cuenta. Gracias. Daniel

Flatulencia

Alimentación para Evitar Gases

Algunos alimentos pueden ser los causantes de gases después de comerlos.
Los gases están siempre presentes en el aparato digestivo. Una parte de los mismos es ingerido al mismo tiempo que los alimentos, con la saliva o voluntariamente (este fenómeno se llama aerofagia) y otras parte es producido durante el proceso de digestión. Una personal normal puede producir hasta 1.5 litros de gases que usualmente elimina por el recto en forma de ventosidades o flatos. Un exceso de ventosidades se denomina flatulencia.
Los gases intestinales están formados por anhídrido carbónico, nitrógeno, oxígeno, hidrógeno y algunas veces metano. El mal olor ocasional del flato se debe a que algunas bacterias presentes en el intestino grueso producen gases que contienen azufre, como en anhídrido sulfúrico que huele a huevos podridos.
Aunque todas las persones tienen gases en sus intestinos, si la cantidad es muy grande puede ocasionar molestias y situaciones embarazosas cuando se expulsan.
Formación de los gases
La aerofagia se produce cuando se come y deglute muy rápidamente, se masca chicle o se beben bebidas gaseosas. Algunas personas con dentadura postiza también pueden tragar más aire de lo normal. Mediantes los eructos, se pueden eliminar parte de los gases que se han acumulado en el estómago. El resto pasa al intestino delgado en donde son parcialmente absorbidos. Si quedan burbujas de gases, estas se van desplazando con los movimientos intestinales llegando eventualmente al recto. A veces, estos gases producen unos ruidos llamados borborigmos.
Durante la digestión, las enzimas intestinales propias y las presentes en las bacterias de la flora intestinal producen gases. Parte de los alimentos no es digerida (fibras, algunos hidratos de carbono y almidones) pasando al intestino grueso en donde algunas bacterias pueden descomponerlos, produciendo más gases. A veces, estas bacterias producen metano y gases sulfurosos que huelen mal. El tipo de alimentación y la diferencia de la flora intestinal hace que algunas personas produzcan más gases que otras y que algunos alimentos que producen flatulencia en unas personas no lo hagan en otras.
Algunos alimentos causan más gases que otros: la proteínas y las grasas producen pocos gases, pero en cambio, los hidratos de carbono y los azúcares producen muchos gases. La mayoría de los cereales, que contienen grandes cantidades de hidratos de carbono producen gases cuando son digeridos, con la única excepción del arroz. La lactosa, azúcar presente en la leche, es un azúcar que requiere de una enzima, llamada lactasa para su digestión. Algunos niños tienen poca lactasa en su aparato digestivo y la lactosa sin digerir puede fermentar en el intestino grueso produciendo gases. Otros azúcares como la fructosa, la rafinosa o el sorbitol también pueden producir gases. La fibras, que forman parte de muchos alimentos, pasan intactas a través del intestino delgado. Las fibras insolubles tampoco son atacadas en el intestino grueso y facilitan el tránsito y la consistencia de las heces. Las fibras solubles, por el contrario, son digeridas en el intestino grueso, produciendo gases
Síntomas
Las molestias que acompañan a los gases son una sensación de hinchazón del abdomen, a veces con dolor, eructación y flatulencia.
Eructación: La eructación es un fenómeno normal que se produce para eliminar los gases del estómago que han entrado con los alimentos. Sin embargo, algunas enfermedades pueden ocasionar un aumento de la eructación como es el caso de la enfermedad por reflujo gastroesofágico o la gastroparesia. Algunos sujetos tragan voluntariamente aire para facilitar la expulsión del aire presente en el estómado con un eructo. Sin embargo, esta es una mala costumbre que puede crear hábito, impidiendo que el estómago cumpla esta función por sí solo.
Hinchazón : muchos pacientes que se quejan de hinchazón tienen realmente un contenido normal de gases. Se cree que esta sensación es el resultado de un aumento de la sensibilidad del sujeto a los gases, como consecuencia de alguna otra condición (como el síndrome del intestino irritable, síndrome de Crohn, adherencias, hernias, etc). Una comidad copiosa con exceso de grasas también origina una sensación de hinchazón sin ir necesariamente acompañada de un aumento en la cantidad de gases
la hinchazón abdominal es un efecto secundario de la funduplicación del esófago, una operación quirúrgica que se practica para corregir el reflujo y que impide que el contenido del estómago pueda refluir al esófago, incluyendo los gases, con lo cual el sujeto no puede eructar
Flatulencia: muchas personas se lamentan del número de flatos, sin saber que un número entre 14 y 23 al día es normal. Sin embargo, algunos alimentos ricos en hidratos de carbono originan más flatos que otros. Un exceso de flatulencia puede revelar una mala absorción de los hidratos de carbono
Dolor abdominal: algunas personas pueden experimentar dolor cuando tienen un exceso de gases. Cuando el dolor se sitúa en el lado izquierdo del colon, puede ser confundido con un dolor cardíaco. Cuando se sitúa en el laso derecho, puede ser similar al de la apendicitis o al de los cálculos biliares. En estos casos, es conveniente consultar al médico para descartar un problema graves
Una dieta de alimentos que producen poco gas significa no comer alimentos que le produzcan gas. Algunos alimentos pueden producirle gas después de comerlos
Cuidados:
· Hay ciertas cosas que puede hacer para evitar la producción de gas. No use pajillas (pitillos) para tomar sus bebidas o beba de botellas con cuello estrecho. Comer despacio y no fumar también ayuda a a evitar la produción de gas. No beba líquidos con burbujas tales como gaseosas y cerveza.
 No coma los alimentos en la siguiente lista por varias semanas o hasta que se le pase el gas. Tal vez usted pueda comer más adelante cantidades pequeñas de los mismos. Cuando esté‚ listo(a), para probarlos, añada un alimento cada vez para ver si le produce gas. Espere unos días antes de probar otro alimento.
· Tomar los líquidos a sorbos, mascar chicle o chupar caramelos duros le hace tragar aire a menudo. Esto le provoca la producción de gas.

Me caí del mundo y no sé por dónde se entra.

Me caí del mundo y no sé por dónde se entra. (Para mayores de 30)
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
¡Guardo los vasos desechables!
¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!
¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!
Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!
¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.
¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)
No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De 'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor.. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al 'compre y bote que ya se viene el modelo nuevo'.Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.
Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!
Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.
Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!
Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.
Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.

Eduardo Galeano

lunes, 22 de febrero de 2010

Pensar

El no y el sí son breves de decir pero piden pensar mucho.

Baltasar Gracián y Morales

significado real de las palabras

adoración

Bahaudin y el caminante

Bahaudin el-Shah, gran maestro de los derviches Naqshbandi, encontró un día a un  compañero en la gran plaza de Bujara.


El recién llegado era un kalendar errante de los Malamati, los "Censurables".

Bahaudin estaba rodeado por sus discípulos.


"¿De dónde vienes?", le preguntó al viajero, con la expresión sufí habitual.


"No tengo ni idea", dijo el otro, riendo estúpidamente.


Algunos de los discípulos de Bahaudin murmuraron su desaprobación por esta falta  de respeto.


"¿Adónde vas?", prosiguió Bahaudin.


"No sé", gritó el derviche.


"¿Qué es el bien?"


Para entonces ya se había reunido una gran multitud.


"No lo sé."


"¿Qué es el mal?"


"No tengo ni idea."


"¿Qué es lo correcto?"


"Todo lo que es bueno para mí."


"¿Qué es lo equivocado?"


"Todo lo que es malo para mí."


Las gentes, agotada su paciencia e irritada por este derviche, lo apartaron. 

Éste se fue caminando decididamente a grandes pasos en una dirección que no  llevaba a ninguna parte, muy lejos.


"¡Idiotas!", dijo Bahaudin, "este hombre estaba representando el papel de la  humanidad. Mientras vosotros le despreciabais, el estaba representando  deliberadamente la falta de atención que todos vosotros mostráis, de forma  inconsciente, todos los día de vuestras vidas".

CUENTOS DE LA TRADICIÓN SUFÍ de IDRIES SHAH

"¡Todos somos perros, Señora Presidenta!"

Acabo de leer en los diarios de esta mañana una frase que Ud. habría dedicado a sus opositores, es decir a los argentinos que no opinan como Ud., una frase "cristinesca" según su propia definición: "Ladran, Sancho, señal que son perros". Como argentino que no comparte su visión acerca de los méritos de su gobierno, me siento alcanzado e incluido en la categoría de los que, en lugar de opinar, ladran, y por lo tanto, son perros. Obviamente, la suya no ha sido, de ser cierta, una frase feliz. Quizás desde aquel grito terrible de "Muerte a los salvajes unitarios" ningún Jefe de Estado argentino, más allá de lo que hubieran sido sus actos, había hablado así de sus propios conciudadanos. ¡Qué contraste, Sra. Presidenta, con las actitudes y las palabras de sus vecinos! ¿No ha escuchado Ud. el discurso del ex Presidente Frei, felicitando a su adversario el futuro Presidente Piñera, de Chile? ¿No ha escuchado al ex Presidente Lacalle, saludando el triunfo de su adversario José Mugíca y diciéndole, "de aquí en más Ud. es mi Presidente"? ¿Imagina Ud. a la Presidenta Bachelet o al Presidente Lula, tratando de perros a sus adversarios políticos? ¿No comprende Ud. que al tratar así a sus adversarios, justificaría que cualquiera que no estuviera de acuerdo con sus opiniones la trate de "perra", "gata" o "cebra"? Algo que ningún argentino debería permitir porque sería una afrenta a la figura institucional más importante del país, aquella a la que todos debemos respetar porque debe estar por encima de todos nosotros. Alguien que, a su vez, debe tratar a todos los argentinos por igual, sin distinciones de banderas políticas o ideológicas, porque fue elegida para gobernar para todos y en nombre de todos los argentinos. Quizás esta noción le sea ajena, o quizás esté muy ofuscada por las sucesivas derrotas electorales y judiciales y por la enfermedad de su marido. Pero comprenda, Señora, que así va a quedarse cada vez más sola, acompañada solamente por aquellos que necesitan de Ud. y de su esposo para sobrevivir políticamente en un país cuyos ciudadanos ya dejaron de creer en Ud. y en sus discursos. Por eso, sus tristes palabras de ayer no han tenido mayor repercusión: fueron tomadas como un exabrupto más, otro desliz verbal de aquellos a los que nos tienen acostumbrados, Ud., su esposo y su Jefe de Gabinete.
En todo caso, Señora, gracias por haberme tratado de "perro", no me molesta ser comprado con tan noble animal. Mal me habría sentido, en cambio, si me hubiera tratado de "cerdo", ese sucio animal que parece animar -según sus propios dichos- sus fantasías eróticas. Cálmese Señora, comprendemos que está Ud. viviendo tiempos difíciles y que su futuro, como el de todos nosotros, los argentinos, no es brillante. Pero ¡cálmese, por favor! Que todos queremos que termine su mandato en paz. No siga así, que cuando los perros son muchos y están hambrientos, se juntan en jauría y pueden devorar a cualquiera.

Por Juan C. Sánchez Arnau

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Solo hay dos cosas infinitas en el mundo, el universo y la estupidez humana
el sonido de la risa siempre me ha parecido la música más civilizada que hay en el universo

Peter Ustinov - actor, escritor, productor, director de cine

la nueva tecnología

La marcha de la bronca

Bronca cuando ríen satisfechos
al haber comprado sus derechos,
Bronca cuando se hacen moralistas
y entran a correr a los artistas,
Bronca cuando a plena luz del día
sacan a pasear su hipocresía,
Bronca de la brava, de la mía,
bronca que se puede recitar,
Para los que toman lo que es nuestro
con el guante de disimular,
Para el que maneja los piolines
de la marioneta general.
Para el que ha marcado las barajas
y recibe siempre la mejor.
Con el as de espadas nos domina
y con el de bastos entra a dar y dar y dar.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca porque matan con descaro,
pero nunca nada queda claro.
Bronca porque roba el asaltante,
pero también roba el comerciante.
Bronca porque está prohibido todo,
hasta lo que haré de cualquier modo.
Bronca porque no se paga fianza
si nos encarcelan la esperanza.
Los que mandan tienen este mundo
repodrido y dividido en dos.
Culpa de su afán de conquistarse
por la fuerza o por la explotación.
Bronca, pues entonces, cuando quieren
que me corte el pelo sin razón,
es mejor tener el pelo libre
que la libertad con fijador.
¡Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca,
mi bronca.
Bronca sin fusiles y sin bombas.
Bronca con los dos dedos en Ve.
Bronca que también es esperanza.
Marcha de la bronca y de la fe...

"La marcha de la bronca", 1970

Pedro y Pablo

Humor de la tercera edad

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas..................

A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- No te vayas a enojar conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero...
¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, decime cuál es tu nombre.!!!
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡¡ Espero que no estés muy apurada por saberlo!!

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Dos hombres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant.
Uno de ellos observa algo gracioso en la oreja del otro y se lo dice:
- Toto................... jajajaja !! ¡¿Sabes que tenés un supositorio puesto en tu oreja izquierda?!
Toto sorprendido pregunta:
- ¡¿Tengo un supositorio en mi oreja?!
-Si. efectivamente - Le contesta-
Lo retira y lo mira con asombro. Finalmente dice:
- Cacho, estoy muy contento de que hayas visto el supositorio y gracias por decírmelo... ............
-Y ahora que lo pienso, jejeje!!...... ¡ya sé dónde encontrar mi caro audífono!!

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Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo..
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... .......¡está viva!
Después de ese asombroso incidente ella vive por 10 años más y finalmente fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la misma puerta, el marido les grita con vehemencia:
- ¡¡Cuidado con la pared muchachos!!..... Cuidado con la pared !!!!!!!!

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín.
Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día.
Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes.
Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad.
El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi.
El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios.
Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional.
Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo
constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita.
El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.
El gobierno, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos, interviene para salvar al banco, porque claro, los bancos son las venas mismas de la economia de un país (y porque son poderosos, aún más que los gobiernos)
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que ............................pagarán los abstemios.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!!!!!!!!!!

Afrodisiaco

Se ha incrementado la venta
del cerdo y sus derivados,
después de haber escuchado
a nuestra gran Presidenta.
Un grato perfume a menta
le da su toque sensual,
                                  a un pueblo reverencial
que celebra con fervor,
todo el mensaje de amor
de un discurso magistral.
Las propiedades del cerdo
eran para mí un enigma,
desde hoy son un paradigma,
y la vaca, es un recuerdo.
Desde ahora no me pierdo
ni un carré, ni un matambrito,
solomillo, choricitos,
el tocino, la panceta,
patitas con vinagreta…
y de postre, un lechoncito.
Sabiéndolo afrodisíaco,
yo le doy a toda hora,
hoy, gracias a la Señora,
estoy hecho un demoníaco.
Como ya, desde el zodíaco,
Aries me otorga plafón,
vivo en plena comunión
con la gran raza porcina,
y me atosigan las minas
más que al mismo Salomón.
Cristina, con su discurso,
nos viene a dar en el plexo,
y en un festival de sexo
la vida sigue su curso.
Optimizar los recursos
es darle al pueblo lugar
y permitirle avanzar
por la senda pluralista;
desde ayer soy cristinista
y nada me hará cambiar.

Fuente: Cortesía de Andres Mendieta
Autor: Mario Rojman
"Payador Urbano"

jueves, 18 de febrero de 2010

Sojización: un negocio que lastima el bolsillo de los argentinos


La carne que usted consume, la ropa que compra e incluso los lácteos, entre otros productos, fueron fagocitados por el “yuyito”. Y, lo que es peor, el problema tiende a agravarse con el tiempo. En este informe, la radiografía de una dura realidad que toca a toda la sociedad muy de cerca

lee este informe interesante en:

http://www.iprofesional.com/notas/94506-Sojizacion-el-lado-oscuro-de-un-negocio-que-lastima-el-bolsillo-de-los-argentinos.html

CHISTES A COSTA DE RICARDO FORT‏

-¿Cuál es la mejor manera de dejar a Fort sin palabras?

-No sé.
-Preguntarle qué piensa.


Fort se fue a Mar del Plata a hacer una obra de teatro pedorra y a caretear. Estaba con un amigo cuando suena el teléfono.
Fort atiende, escucha y corta.
-¿Quién era?-preguntó el amigo.
-De la clínica, uno de mis vientres alquilados tuvo un bebé.
-¿Nena o nene?
-¡Ay, qué guarango! ¡Vos siempre pensando en sexo!


Un día Fort se operó y se puso 4 miembros viriles más. ¿Todo para qué? ¡Para decir que el pantalón le quedaba como un guante!


Uno de los guardaespaldas chupamedias le dice a Fort:
-¡Qué lindo día hoy!
Y responde Fort:
-Gracias, se hace lo que se puede.


Fort realmente no se siente superior. Cree realmente que el resto de la gente es absolutamente inferior.


Fort baja de su Rolls Royce. Acaba de estacionar en el parking de la discoteca de moda. Ve a un tipo de saco blanco y, mientras le arroja la llave del coche, grita:
Che, pibe… ¡Estacioname el auto!
-Pero, ¿qué dice usted? ¡Soy el Doctor Manuel Etchegoyen Menéndez!
Y Fort contesta:
-¿Sos doctor? ¡Mejor! ¡Me inspirás más confianza! ¡Dale, metele pibe, que después te tiro unos mangos!


-¿Para quién es más fácil trabajar? ¿Para un obispo o para Fort?
-No sé.
-Y… al obispo sólo tenés que besarle el anillo.


La periodista le pregunta a Fort:
-¿Es cierto que ahora que es mediático la fama se le subió a la cabeza?
-De ninguna manera. Se me subió ni bien nací.


-¿Qué es lo primero que hay que arrojarle a Fort cuando se está ahogando?
-No sé.
-Su séquito y sus guardaespaldas.


Una señora mirando la tele le comenta al marido:
-¿Sabés cuándo Fort se convierte en un tremendo nabo en un genio maravilloso?
-No.
-¡Cuando se casa con nuestra hija!

Frases Famosas de Argentinos Famosos

"¡La puta, que vale la pena estar vivo!"




Memorable puteada del actor Héctor Alterio en la película "Caballos Salvajes" logrando así uno de los mejores momentos en el rubro de puteadas del cine argentino.

Chiste

Uno de los mejores chistes elegido en el  2009. Un médico israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ARGENTINO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

El mito de Narciso

Es sorprendente la vigencia que un antiguo mito griego, el de Narciso, ha cobrado en la actualidad. La personalidad narcisista, descrita por los siquiatras Han Kohut y Otto Kernberg, llegó a convertirse en uno de los tipos primordiales de paciente, a partir de los ’60. En los ’70, el profesor Christopher Lasch publicó su ensayo “La cultura del narcisismo”, que ya ha llegado a convertirse en un clásico.

En la mitología griega, Narciso es un adolescente de hermosura deslumbrante. Su belleza es tan superlativa como su indiferencia por los demás. No se conmueve por los dramas que produce el amor que despierta en hombres y mujeres. Un día llega hasta una fuente clara. Se acerca a tomar agua y entonces se encuentra con su propio reflejo. Por primera vez se enamora, se siente cautivado por el muchacho que lo mira desde el otro lado del agua. Pero cuando trata de tocarlo, la imagen se deshace. Sin poder poseer el objeto de su pasión, se queda contemplándolo, y allí se consume y muere. En ese mismo lugar crece una flor, el narciso.
Narciso ni siquiera se enamora de sí mismo, sino sólo de su imagen. La sociedad contemporánea puede definirse con propiedad como narcisista: vive en el éxtasis de la imagen. La televisión, las gigantografías y carteles publicitarios que saturan la ciudad son los espejos del Narciso de hoy. Ahí nos miramos, con la ilusión de encontrar en los rostros y cuerpos de los modelos de belleza, un reflejo de la apariencia que nos gustaría tener.
Los pobres Narcisos de hoy día, vivimos en la contemplación de los astros y las estrellas de la tele, y ellos, a su vez viven viéndose mirados por nosotros. Aspiramos a vivir contemplados por otros, ojala por muchos otros que nos acompañen en nuestra autocontemplación narcisista.
La sociedad narcisista es ésta, que le da cada vez mayor importancia a los rasgos narcisistas y los promueve y exalta, porque su combustible son el individualismo extremo, competitivo, despiadado, y la hiperinflación de los egos codiciosos, que exigen gratificaciones tan inmediatas como desechables y viven en un estado de deseo exacerbado, voraz y siempre insatisfecho. El narcisista es el consumidor ideal. Sus antojos son ilimitados y satisfacerlos es una especie de permanente homenaje que le rinde a su propio ego. También es el ciudadano políticamente más funcional al sistema, puesto que busca la felicidad sólo en las gratificaciones al Yo. Jamás se va a asociar con otros para un proyecto colectivo. Vive en el aislamiento del individualismo más solitario. Sus relaciones con los demás son funcionales o superficiales. Nunca se enamora de otro o de otra. Vive enamorado de sí mismo y lo que busca en la pareja es alguien que adhiera a ese amor por él. Como lo indica Lasch, el narcisista “vive en un estado de deseo agotador y eternamente insatisfecho”. Habita sólo en el presente buscando la satisfacción de sus deseos compulsivos. No se interesa ni en el futuro ni en el pasado. Le cuesta “crearse un depósito interior de recuerdos amables”. Por extensión, la sociedad narcisista vive sin proyecto futuro. No se ocupa, por ejemplo, del Apocalipsis ecológico, porque supuestamente eso afectará a las generaciones que vienen, a otros, que no le importan para nada. También devalúa el pasado. Vive en una actitud risueña y superficial, construye un mundo sin espesor, que produce un empobrecimiento síquico y cultural.
El drama es que habitamos un mundo modelado por Narciso, vivimos en un presente sin arraigo ni proyecto, confundiendo la felicidad con la satisfacción de apetitos primarios y pasajeros, en la brillante superficie de un espejo que tiene un reverso oscuro de soledad y depresión.

Darío Oses - Diario La Nación

LOLEGRAMA

Descifrar a Reutemann es tarea ingrata. Veamos algunos elementos a considerar, sin pretensión de vaticinio alguna.


1. Su estrategia de golpear - ahora con giros estrafalarios- en busca de visibilidad mediática pareciera alinearse con su eventual candidatura 2011.
2. La caída de Cobos en la consideración ciudadana también contribuye a su lanzamiento.
3. El crecimiento económico 2010/2011, muy probable a tasas del 4% al 6%, lo mismo.
4. La erosión del prestigio oficialista en las capas medias, ayuda a su candidatura.
5. Su edad, que también muestra las "últimas vueltas" -con reflejos- disponibles, es una marca inexorable del "ahora o nunca".
Sin embargo el tiempo juega en su contra. Su estrategia vaticana acaba de ser fechada por un sector del peronismo disidente que, en teoría, debiera alinearse tras el corredor: Felipe Solá admitió que Reutemann deberá plantar su candidatura presidencial en el curso del primer semestre de 2010, o él también será candidato.
Lo mismo ocurre con De Narváez que alinearía su candidatura provincial sólo con el santafesino si define a tiempo su presentación en 2011. Incluso Mauricio Macri probablemente definiría su reelección eventual a Jefe de Gobierno si el LOLE es candidato en 2011.
Reutemann alinea bien a parte de la derecha PRO y todo el espacio no kirchnerista del PJ que luego , ya en perspectiva electoral , deberá resolver cómo enfrentar la interna del PJ o la concurrencia del espacio disidente por fuera de la estructura peronista tradicional .
Qué hará el Lole es una incógnita. Sin embargo el conjunto del escenario y sus propias señales (esas frases patéticas) parecieran mostrar su intención de disputar el 2011. Esperemos que así sea y una incertidumbre más se disipe definitivamente en el horizonte electoral argento. Se verá.

Por Artemio López (*)
11.02.2010
14:34 Director de la consultora Equis

http://www.perfil.com/

Carta de una madre a otra madre

- DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV en la manifestación de ayer en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a cárceles cercanas a sus familiares.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo que supone económicamente para vos ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.
Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo y que contabas con el apoyo de comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc. Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo. Trabajando y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio solo puedo visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia. Felizmente también cuento con el apoyo de amigos, familia etc.
Si aún no lo sabes, yo soy la madre de aquel joven que murió cuando se dirigía al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus hermanos menores y que fue asaltado y herido mortalmente de un tiro que realizo TU HIJO. En la próxima visita, cuando tu estés besando y acariciando a tu hijo yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba.
¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un cómodo colchón y comiendo comida caliente todos los días.
Otra cosa querida: ni en el cementerio, ni en mi casa nunca vino ningún representante de esas entidades que tan solidarias son con vos para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento y ni siquiera para decirme cuales son MIS DERECHOS.
Quien sabe entre todos podamos revertir esta inversión de valores que existe en nuestra Argentina, donde los delincuentes tienen más derechos que los ciudadanos normales que solo queremos vivir en paz.

Carlos Favario - Parte de Prensa - PDP

PARTE DE PRENSA
HASTA CUANDO EL GOBIERNO SEGUIRÁ JUGANDO CON LOS POBRES? MANIFESTÓ DEL DIPUTADO DEMOPROGRESISTA CARLOS FAVARIO.
En el marco de una reunión de consumidores realizada en su despacho de la Cámara de Diputados de la Nación , el Diputado Nacional por Santa Fe, Carlos A Favario (P.D.P) dijo:
“Los índices oficiales informados por el INDEC dicen que en el mes de enero , una familia tipo de dos adultos y dos hijos menores, necesitó $ 1.095.27 para no ser pobre. Ello significa que por día necesitó $ 35.33, o sea que con $ 8.33 pudieron vivir cada uno se sus integrantes, según el gobierno. Si hay que pagar alquiler, impuestos, tasas y servicios, si tiene que comprar algún medicamento, ¿Cuánto les queda para comer?
¡Esto es una vergüenza que atenta contra la dignidad de la gente y constituye una flagrante violación de los derechos humanos con los cuales el Gobierno se llena la boca.!”
Terminó preguntando Favario, ¿hasta cuando el Gobierno seguirá jugando con los pobres?, al tiempo que se comprometió a trabajar para que el INDEC recupere su credibilidad.
(17-02-10)

BLOQUE DIPUTADOS NACIONALES
PARTIDO DEMOCRATA PROGRESISTA
Telefax: (011) – 6310 7643

lunes, 15 de febrero de 2010

Cuando te das cuenta que deseas pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible.”-
Billy Cristal

charlas de alcoba

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

Poema a la caca

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor no sean forros
límpiense con papeles!
para ti que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas.
que se termino todo el rollo!!!

(unas breves líneas con rima que saque de una página de internet)

Un ejemplo a seguir - Diego Maradona

Mis hijas legítimas son Dalma y Gianinna. Los demás son hijos de la plata o de la equivocación. Un hijo se hace de a dos, y no para salvar un matrimonio o para encerrarte o para encarcelarte. Y me importa un carajo lo que diga la Iglesia


(1999)

ideologías del asado

Si existe una cocina criolla –que existe, claro, con el locro y las empanadas de escoltas– el abanderado es el asado, que no está en la cocina precisamente, aunque a veces entra. Como el tango, el mate y el fútbol, el asado es hoy un lugar común argentino, casi un exceso, una escarapela culinaria que nos ponemos sin pudor ni reflexión. Síntoma patriotero y sobreviviente inexplicable de pasados esplendores, permanece inalterable en el podio como un simple acto reflejo nacional, estereotipo –para la crítica fina– de la pereza y ostentación alimentaria criolla. Si todas las comidas típicas regio/nacionales de raíz popular, simples y baratas, tienen base de harinas y legumbres con homeopáticas visitas de embutido o hueso pelado, lo raro para el ojo europeo, el paladar norteamericano y la perplejidad de los vecinos fue la manifiesta accesibilidad de la carne, única protagonista del asado: ahí está la vaca, sacale un pedazo y ponelo así nomás al fuego. Menos laburo imposible, cosa de gauchos, leyenda rural.
Algo de eso hubo, pero poco de eso queda. El módico invento gastronómico nacional ha recorrido un largo camino, tiene un itinerario que en términos ideológicos –si cabe aplicar estas categorías en la mesa o la parrilla– puede resultar revelador.
Cabe subrayar primero que el vigente asado contemporáneo viene del lejano ayer y del campo contiguo y que es, en principio, una comida más bárbara que popular. Además, masculina: no incluye a la mujer sino en roles subalternos de complemento, sobre todo porque es cosa de intemperie y no casera. Está más cerca de la caza que de la casa, ya que en origen el asado no se compra en la carnicería; es cosa –para el estereotipo gaucho sarmientino– de matar y comer al aire libre, en el lugar. Se carnea en tanto carnear es convertir la vaca en carne; pero el asado primitivo, elemental, conserva sin pudores la huella de la presa: el cuero y la forma. Aún hoy, se valorará por auténtico todo procedimiento que “retroceda” hacia esas formas simples: el costillar entero, la cocción al asador, la leña. El mejor asado, atrasa. Pero después de haber dado toda la vuelta.
En origen, el mito cuenta de los gauchos libérrimos que capturaban hacienda –al voleo y al boleo– sin considerar marca, alambrado o derecho ocasional, mataban el todo para comerse la parte y dejarle el resto a caranchos y chimangos. Apenas el anárquico gesto carnicero. Después, ya en estancia y conchabados, los bárbaros alambrados que participan de la yerra y del juego del estanciero, carnean y comen en orden y multitud: el asado es parte de la ceremonia estacional que une lo útil a lo agradable, espacio de sociabilidad popular. Ese concepto celebratorio de la reunión ocasional es lo que ha trascendido –del campo a la urbanidad, de ayer a hoy–, evolucionando hasta convertirse en mito nacional, costumbre que es motivo de un supuestamente legítimo orgullo.
Así, la palabra “asado” remite hoy a cosas diferentes y no contradictorias, todas cargadas de ricas connotaciones. El asado moderno es –en su versión de entrecasa bajo techo– una comida, una parte del menú –“¿Qué comemos hoy, vieja? Asado”–; es un tipo de reunión social amistosa, atractiva –“Venite el sábado que va a haber un asado”– por su calidez e informalidad y, cada vez más, un ritual de reglas estrictas: “El asado lo hago yo, Cacho no sabe”. Así, el asado es algo que se come, algo a lo que se asiste y/o algo que se hace. Está en el plato o sobre el pan, sucede al aire libre y se produce según pautas y reglas convencionales.
Hoy la ideología retro del asado oscila entre lo que es y lo que se hace. Comer asado –colesterol mediante– es una opción saludablemente incorrecta porque no ofrece alternativas light, sobre todo si se le suma el universo multiforme de la parrillada, que no puede faltar; ir a un asado es un programa, una salida colectiva de base amistosa previa que implica compromiso de tiempo y disponibilidad –no es una fiesta la que se cae sino algo a lo que te invitan: hay que responder por eso–; y hacer un asado (asumirlo como propio) es una performance compleja que compromete aptitudes y prestigio, desglosable en tres tareas que pueden estar repartidas entre varios o asumidas por el omnipotente asador: comprar la carne, prender el fuego, hacer (propiamente) el asado. Hay especialistas en cada ítem, pero el asador con vocación tiende a monopolizar las tres tareas.
El asado es, en todos los sentidos, uno de los reductos últimos de la masculinidad argentina o del mito argentino de los valores criollos. Y no sigo ahora –aunque volveré sobre el tema– porque tengo un asado esta noche y no voy a caer con las manos vacías. La bolsita con el tubo de tinto es casi una contraseña.

Por Juan Sasturain de Página/12

Los Dinosaurios

Los amigos del barrio pueden desaparecer,

los cantores de radio pueden desaparecer,

los que están en los diarios pueden desaparecer,

la persona que amas puede desaparecer.

Los que están en el aire pueden desaparecer en el aire,

los que están en la calle pueden desaparecer, en la calle,

los amigos del barrio pueden desaparecer,

pero los dinosaurios van a desaparecer.

No estoy tranquilo mi amor,

hoy es sábado a la noche,

un amigo está en cana.

Oh, mi amor,

desaparece el mundo .

Si los pesados, mi amor, llevan todo ese montón de

equipajes en la mano,

oh, mi amor, yo quiero estar liviano.

Cuando el mundo tira para abajo

yo no quiero estar atado a nada,

imaginen a los dinosaurios en la cama.

Cuando el mundo tira para abajo

yo no quiero estar atado a nada,

imaginen a los dinosaurios en la cama.

Los amigos del barrio pueden desaparecer,

los cantores de radio pueden desaparecer,

los que están en los diarios pueden desaparecer,

la persona que amas puede desaparecer.

Los que están en el aire pueden desaparecer, en el aire,

los que están en la calle pueden desaparecer en la calle.

Los amigos del barrio pueden desaparecer,

pero los dinosaurios van a desaparecer.



Los Dinosaurios - Charly García

Encuesta sobre las consecuencias del casino de Melincué en la zona.

El diputado nacional Fabián Peralta (GEN), en su carácter de Presidente de la comisión de Prevención de Adicciones y Control del Narcotráfico realizó un relevamiento sobre las consecuencias que ocasiona la instalación del casino de Melincué en la zona de influencia. El muestreo, que consistió en 300 encuestas domiciliarias realizadas a hombres y mujeres mayores de 18 años, se efectuó en las localidades de Labordeboy, Bombal, Elortondo y Carreras.
Datos significativos
- El 73% dice que el casino de Melincué cambió los hábitos de los ciudadanos de la zona.El 44,8% afirma que esos cambios fueron negativos.
- - El 82,8% de los encuestados conoce a alguna persona que asiste habitualmente al casino, y el 69,4% de este grupo, asegura que dichas personas concurren diariamente.
- - El 37,7% dice conocer a alguna persona que se ha perjudicado a nivel económico o familiar por la presencia del casino.
El legislador nacional explicó los motivos que lo llevaron a realizar esta encuesta: “Nuestra intención es poner en debate las consecuencias sociales, psíquicas y económicas que traen las instalaciones de las salas de juegos. Creemos que el estado debe concientizar a la población sobre la ludopatía, que es un problema de salud grave; y que detrás de la imagen de progreso, confort y lujo que se muestran en los casinos sus consecuencias pueden convertirse en verdaderos dramas”.
Sobre el trabajo realizado, Peralta destacó que “es muy interesante hablar con los comerciantes de las localidades, ellos refieren a la escasez de circulante de dinero y al deterioro de las cadenas de pagos en los propios comercios”.
“Nosotros suponemos que el casino de Rosario no es, ni va a ser, la excepción. No alcanza con los programas de juego responsables. El estado debe ser mucho más agresivo con esta problemática”, dijo el diputado santafesino.
“Hoy por hoy las salas de juegos obtienen grandes ganancias, tienen concesiones por muchísimos años, no tributan de acuerdo a sus ganancias y no se hacen cargo de los trastornos de salud que ocasionan”.
El legislador del GEN hizo referencia a estudios realizados en otros países que arrojan que entre el 2 y 3 % de los habitantes mayores de 18 años sufre directa o indirectamente trastornos por el Juego, “lo que implicaría que entre 20 mil y 25 mil habitantes del gran Rosario son potenciales ludópatas”.
El legislador había realizado en el mes de noviembre un estudio en nuestra ciudad que brindó el dato de lo poco que se conoce a la ludopatía como enfermedad, al respecto declaró que “es muy significativo que más del 50% de los encuestados no sepa qué es la ludopatía, y con ese porcentaje nos convencemos aún más de que hay que generar campañas preventivas para alertar a los ciudadanos sobre esta adicción”.
La ludopatía es considerada una enfermedad por la OMS desde 1992 y es definida como un trastorno caracterizado por episodios repetitivos y frecuentes de participaciones del individuo en juegos de apuesta. “Sabemos que las consecuencias para el jugador y su familia son devastadoras desde el punto de vista laboral, social y humano”, concluyó el legislador del GEN.
Fuente: http://www.acercarweb.com.ar/
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