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viernes, 17 de mayo de 2013

CHISTES DE SALOON



¿Cuándo se independizó la India ?... Cuando el indio le dio el divorcio.
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¿Dónde cuelga SUPERMAN la capa????  En SUPER-chero.
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¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.
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¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?. .. Porque nacieron en Holanda.
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¿Qué le dijo un fideo a otro?... ¡Oye!,¡mi cuerpo pide salsa!
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¿Por qué la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... Dos.... Clara y Ema.
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¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.

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Hola ¿habla Dora? - ¡Habladora tu vieja, desgraciado. .. !
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Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.
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Hola ¿está Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
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Hola ¿está Félix? - No, estoy tristex.
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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
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¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene " a-Chita"

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Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso
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En una embarcación: - ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron a oscuras.
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¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.
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Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo.. ¡¡¡Ayudííín!!!
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Robinson Crusoe.... y lo atropellaron.
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Si Mahoma no va a la montaña... ¿le gustará el mar?
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P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero. ... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
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Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida....
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Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo!... nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, a os monajillus a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo

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