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Departamento GRAL. LOPEZ

Departamento GRAL. LOPEZ

lunes, 25 de julio de 2011

EL HIPO DE LA MONJA


- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.


- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.


La examina y le dice:



-Hermana, está usted embarazada.


-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.


Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:


- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?


-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,


Dice el médico.


- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del campanario.

Padre ROBERTO ATILIO BARCHIETTO

El Padre Roberto Atilio Barchietto pertenece a la diócesis de Venado Tuerto, provincia de Santa Fe.


Nació en Balvanera, Capital federal, el 10 de Enero de 1955.

Curso sus estudios sacerdotales en seminario mayor en La Plata.

Cursó el último año de Teología en la Pontificia Universidad Católica Argentina Santa María de los Buenos Aires.

Es Profesor de Filosofía y Ciencias de la Educación cursando sus estudios en el Colegio Pio IX de Capital Federal.

Ordenada por el monseñor Paolino Reale el 30 de Septiembre de 1994 en la Parroquia Nuestra señora de la Merced en Firmat, Provincia de Santa Fe, a los 39 años.

Desde ese momento cumplió su misión pastoral en la parroquia Santísima Trinidad de Rufino, luego en Santa Isabel de Hungría en la localidad de Elortondo, posteriormente en Santa Rosa de Lima de Cafferata y por último, desde el 11 de enero de 2001 se encuentra en la parroquia Nuestra Señora del Carmen, en Carmen, siempre en la provincia de Santa Fe.


Cuando tenía 13 años se imaginaba que iba a ser policía o bombero, pero tras culminar sus estudios primarios en una escuela pública, sus padres decidieron que él y su hermana tuvieran una formación integral por lo que fueron enviados a la escuela de los frailes menores capuchinos, en el barrio de Pompeya, Capital Federal.

Ese fue su encuentro con la vocación religiosa que comenzó a hacerse carne en este hombre que hoy es reconocido como uno de los referentes más destacados del movimiento carismático.

Allí inició su búsqueda de Dios.

Desde ese momento, nunca más se apartó de la vida religiosa y de la actividad pastoral y parroquial.

Elis Regina, cantante brasileña 1945-1982

No tengo tiempo de desplegar otra bandera que no sea la de la comprensión, del encuentro y del entendimiento entre las personas”.




(Elis Regina, cantante brasileña 1945-1982).

LAS TRENZAS Y LA PIPA


Cuentan que hace mucho tiempo vivía una pareja de esposos ancianos, de extrema pobreza. No habían tenido hijos y vivían sólo de la caridad de la gente. Cada día él salía hacia el mercado con la esperanza de conseguir alguna cosa para comer en la noche junto a su amor.

Su único tesoro era una vieja pipa de madera que hacía mucho tiempo que no veía el tabaco pero él se la colgaba en la boca para espantar un poco el hambre del día.

Ella se sentaba a media mañana en la entrada de la choza que habitaban y peinaba mil veces sus largas trenzas, su máximo tesoro y su orgullo. Sin embargo, el pelo blanco y largo hacía mucho que no conocía algún peine pues el último que había tenido se había destrozado y ya no pudo conseguir otro.

Al ponerse el sol, él llegaba con algún paquetito de frutas que alguien le había regalado, así era día a día.

Llegó el día del aniversario de bodas y él salió como cada mañana temprano, pensando qué le regalaría a ella, no tenía algo que regalarle y su día se vía negro. Por su parte, ella se sentó en la puerta de la casita pensando cómo celebrar si no había con qué.

Sin embargo, al llegar la tarde él llegó con un pequeño paquete que le dio con un suave beso en la frente -feliz aniversario- le dijo, ella sacó de debajo de la sillita donde estaba sentada y sacó también un paquetito que le entregó con una gran sonrisa. Al abrir cada uno su regalo, se miraron y sollozaron en silencio disfrutando del gran amor que Dios les estaba demostrando.

Ella había vendido sus trenzas en una peluquería y le había comprado un atadito de tabaco para la pipa; en cambio él había vendido su pipa y le había comprado un hermoso par de peines para las trenzas de ella.

Nunca queda pegada

Lobos

Milagro

ADAN Y EVA


VERSION MUSULMANA

Chistes cortos

Se arrodilla un campesino en el confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Y le dice al cura:
-He pecado...
El cura lo mira y le responde:
No, e pollo.



El sacerdote celebraba la misa levanta los brazos al cielo y dice:
-¡Alabad, hermanos!
Desde el fondo contesta una señora:
-Y a planchad también, que tengo mucha ropa.

-¡Papá, papá!........ ¡Mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
-¡Hijo, me asustaste inutilmente, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Decime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y vos Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y vos?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y vos Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!

Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te querés casar conmigo?
-¿Estás loco?
-¿Y vos.............estás acá de vacaciones?

Dos locos en un manicomio:
-Mirá, si me traes cien tablas y mil clavos te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si vos me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

En un juicio por violación:
Así, entonces, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!

Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.

Un ladrón estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron.
Por lo que el ladrón dijo:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A vos no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isa.

Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si querés te traigo las cucarachas¡

Dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Alfred Hitchcock



Figura indiscutible del cine de misterio y de intriga, la capacidad del cineasta Alfred Hitchcock para aplicar recursos narrativos innovadores al servicio del suspense tuvo una importancia fundamental para el desarrollo del lenguaje cinematográfico moderno. Con un dominio excepcional de las técnicas cinematográficas, produjo películas que mantienen al espectador en un constante estado de tensión hasta el final de la proyección y que lo llevan a vivir apasionadamente lo relatado en la pantalla. El Mago del suspense supo unir tramas de gran solidez con imágenes de excepcional fuerza expresiva, concilió la calidad con el éxito comercial y legó una de las filmografías más brillantes e influyentes de la historia: su huella habría de percibirse en numerosas imitaciones y en la obra de realizadores tan distintos como el francés François Truffaut o los estadounidenses Brian de Palma y David Lynch.

Alfred Hitchcock nació el 13 de agosto de 1899 en Leytonstone, una población entonces cercana al neblinoso Londres de Sherlock Holmes, Jack el Destripador y Scotland Yard, y que hoy es un distrito del East End de la capital británica. Sus padres, William Hitchcock y Emma Jane Wehlan, dueños de un negocio de comestibles, ya tenían dos hijos, William (1890) y Ellen Kathleen (1892), y gozaban de una cierta estabilidad económica, pero tampoco vivían de un modo excesivamente holgado.

La figura de su padre intervino de una forma muy especial en la formación del carácter y la personalidad del muchacho. Cuando tenía cuatro o cinco años, su padre lo mandó a la comisaría de policía con una carta. El comisario la leyó y lo encerró en una celda durante algunos minutos diciéndole: "Esto es lo que se hace con los niños malos." Nunca comprendió la razón de esta broma siniestra, porque su padre lo llamó su "ovejita sin mancha", y vivió una infancia disciplinada, aunque algo excéntrica y solitaria, escudriñando siempre desde su rincón, con los ojos muy abiertos, todo lo que pasaba a su alrededor.

Para Hitchcock, su padre era el típico comerciante del East End, que tenía el orden, la disciplina y la austeridad en la cima de su escala de valores para afrontar la vida. Así, el autoritarismo y la rigidez moral presidieron la educación del joven Alfred. De aquí arranca el interés del director por el tema de la culpa, omnipresente en todos sus filmes y esquema común de la trama profunda de sus historias, normalmente como una alegoría sobre el pecado y la redención. Hitchcock hablaría muy pocas veces de su madre, y, sin embargo, de mayor intentó siempre mantenerla a su lado.

INODORO PEREYRA Y SUS FRASES

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!


- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

EL AUTO DEL SUEGRO




Un tipo va con su amante a un hostal.

Al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y le dice a su acompañante:

Mira, mi suegro es terrible... ¿con quien habrá venido?

Lo voy a joder!!!

Se acerca al auto y le saca la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo, a propósito.

Lo ve malhumorado y le pregunta:

¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra caliente.

El suegro le contesta:

¡Como no voy a estar caliente, carajo,! si le presté mi auto a TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron la radio....

FACUNDO CABRAL: en un reportaje


“Cuando un pueblo trabaja dios lo respeta. Pero cuando un pueblo canta, dios lo ama”.

“Nacemos para vivir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene limites y un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos”.


”Ama hasta convertirte en lo amado, es más, hasta convertirte en el amor”.

“De mi madre aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo; ahora mismo le puedes decir basta a los hábitos que te destruyen, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida por el camino perdido”.

“Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo”.

“Vive de instante en instante, porque eso es la vida”.

“No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la tierra”.

”En la tranquilidad hay salud, como plenitud, dentro de uno. Perdónate, acéptate, reconócete y ámate. Recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad.”

”Borra el pasado para no repetirlo, para no tratarte como te trataron ellos; pero no los culpes, porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas”.

“Si estás atento al presente, el pasado no te distraerá, entonces serás siempre nuevo”.

”Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante”.

”¡Pero no digas no puedo ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes!”

“Perdona a todos y perdónate a ti mismo, no hay liberación más grande que el perdón; no hay nada como vivir sin enemigos. Nada peor para la cabeza, y por lo tanto para el cuerpo, que el miedo, la culpa, el resentimiento y la crítica (agotadora y vana tarea), que te hace juez y cómplice de lo que te disgusta”.

“Culpar a los demás es no aceptar la responsabilidad de nuestra vida, es distraerse de ella”.

”El bien y el mal viven dentro tuyo, alimenta más al bien para que sea el vencedor cada vez que tengan que enfrentarse. Lo que llamamos problemas son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano”.

“No te quejes, recuerda que naciste desnudo, entonces ese pantalón y esa camisa que llevas, ya son ganancia. Cuida el presente, porque en él vivirás el resto de tu vida”.

”Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debe ser, será, y sucederá naturalmente”.

”No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que puebla.

Distraído de la vida que te rodea: delfines, bosques, mares, montañas, ríos”.

”De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones”.

“Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente”.

“Decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición”.

”Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera”.

“Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además, el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá.

Da sin medida y te darán sin medidas”.

“Quizá el mayor desafío del ser humano en los albores del tercer milenio sea constatar que no estamos solos, que compartimos universo. Nos encontramos en la más preciosa aventura jamás vivida: la suerte inmensa de reunirnos, festejar, reír y materializar, desde nuestra individualidad, un universo de colaboración entre sus seres, quienes, gobernados desde nuestro universo interior, vivimos el sueño de ser amor universal”.

“Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿por qué te preocupas tanto”

”No perdiste a nadie, el que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón”.

“Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruya hay millones de caricias que alimenta a la vida”.

“Como los budistas, sé que la palabra no es el hecho. Si digo manzana no es la maravilla innombrable que enamora el verano, si digo árbol apenas me acerco a lo que saben las aves, el caballo siempre fue y será lo que es sin saber que así lo nombro”.

Saludos



COMPARACIONES * Jugando con nombres




Tucumán es provincia y Federica Pais.


José toma Fanta y Osvaldo Miranda.

Para leer, Raúl usa anteojos y Federico Luppi.

Pedro prefiere escritorio y Juan Carlos Mesa.

Mónica tiene piernas flacas y César Mascetti.

Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.

José toma helados Frigor y María Noel.

Verbitsky toma leche y Jorge Lanata.

A Pepe le sirven langostinos y a Andrés Calamaro.

Miguel es príncipe y Patricio Rey.

Marcelo usa colchones Piero, y Leonardo Simmons.

Mi reloj adelanta y Nito Artaza.

Juan prepara la pared y Enrique Pinti.

Carlos prefiere pantalones largos y Gustavo Bermúdez.

Laura tiene calor y Andrea Frigerio.

José es cazador y Pipo Pescador.

Dorys no entiende lo que Emilio Disi.

Marta usa Hinds y Norma Pons.

Ricardo es traidor y María Leal.

Juan prefiere paleta y Sergio Denis.

Pío construye mezquitas y Julio Iglesias.

Sandra hizo el amor y Luisa Kuliok.

Fernando huele a sapo y Facundo Arana.

Alejandra junta orégano y Susana Romero.

José es tranquilo y Fernando Bravo.

Olga pide prestado y Mara dona.

José come todo comprado y Alfredo Casero.

El pueblo está flaco y Carlos Grosso.

Marta usa moto y Celeste Carballo.

Juan muere y Carlos Vives.

INDECISIÓN


Cuentan que aquella noche era especialmente fría en el desierto. Abdalá montó su pequeña tienda de campaña, tan pequeña que apenas cabía él acostado. Se despidió de su camello, llamado “Indecisión”, acariciándole la cabeza, pero dejándolo fuera, y se dispuso a pasar una noche tranquila y reparadora.



Apenas había conciliado el sueño cuando el camello lo llamó con voz suave, pero insistente. “Déjame meter la nariz en tu tienda, hace mucho frío y la tengo completamente helada…” Abdalá, que era un hombre bueno, accedió a la petición.

Pero ocurrió que en cuanto se durmió profundamente, el camello empujó un poco y metió la cabeza completa. Como la tienda era tan pequeña, al hacer esto topó con la cabeza del hombre y lo corrió hasta que éste sacó los pies por el otro extremo. Abdalá protestó, pero “Indecisión” le hizo ver que eso no era en realidad gran cosa. Pasó poco tiempo para el camello metiera los hombros y empujara a su patrón afuera, hasta las rodillas. Para hacer el cuento corto, “Indecisión” siguió introduciéndose en la tienda, llenándola por completo y sacando a Abdalá por el otro extremo, hasta que finalmente quedó completamente fuera.

¿Le suena esto conocido? ¿No le ha ocurrido alguna vez que al dejar entrar un poco de indecisión ésta lo llenó todo, sacándolo de las cosas buenas de la vida? Por ejemplo, le ocurre a los estudiantes cuando se están preparando para un examen, pero frente al televisor dejan que indecisión les pida ver “un poquito más”. Y le ocurre también a los vendedores, cuando les pide “posponer para la semana que entra” la visita a ese cliente importante. Y por supuesto le sucede a aquel que quiere bajar de peso, pero deja que el perverso camello le solicite “empezar después de…”. Sí, cuando dejamos a la indecisión meter la nariz en nuestra vida, no importa si somos amas de casa o ejecutivos de empresa, acabará por llenarla toda, y prácticamente sacarnos de ella.

“YO, ARGENTINO” - FRASES HECHAS


Al estallar la Primera Guerra Mundial era presidente Roque Saenz Peña, quien proclamó la neutralidad de nuestro país.




Al sucederlo dos años después, Hipólito Yrigoyen continuó esa política y la sostuvo con mayor rigor.


Eran tiempos en que muchos miembros de la alta sociedad argentina, artistas y escritores, acostumbraban pasar largas temporadas recorriendo Europa.


La guerra los sorprendió allí sin que muchos se arriesgaran a cruzar nuevamente el Atlántico.


Ante cualquier dificultad que se les presentaba con las autoridades de los bandos en pugna, esos “anclados” forzosos exhibían el pasaporte acompañado de la frase “Yo, argentino”.


La expresión fue motivo de chistes y monólogos en nuestros teatros de revistas. Y, pasada la guerra, quedó como declaración de prescindencia.


Cuando alguien no quiere verse en una situación capaz de comprometerlo asegura: “Yo, argentino”.


Una frase que confiere la mejor de las visas para el desentendimiento.

Mariano Moreno dijo:

Quiero más una libertad peligrosa que una servidumbre tranquila.


José Hernández * Citas de escritor

Mi gloria es vivir tan libre, como el pájaro del Cielo, no hago nido en este suelo, ande hay tanto que sufrir; y naides me ha de seguir cuando yo remuento el vuelo.


Adiós mamá !!!!!!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.



Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

“Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”..

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:

- Joven, le quiero pedir algo poco común.

El joven le contestó diciéndole:

- Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:

- ¡¡¡ADIÓS HIJO!!!'

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:

- ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.

- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:

- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja:


No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!

LAS MEJORES FRASES DE LUIS JUEZ


Podes no estar políticamente de acuerdo, pero el humor que tiene es espectacular.



-De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro !


-Acá, Fernández no nos mandó ni una bolsita de tutuca...


-De la Sota en Córdoba, es como un monarca, ...mitad mono, mitad garca.


- Las del correo..? Son computadoras a leña ...

-Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.


-Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro... -A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa....

-¿De qué tren bala habla... ? ..¿Qué ? ¿Van a hacer un vagón con trolos.? ¡¡¡ No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...... !!!


-Soy como Riquelme, ...cuando estoy contento a veces ni se me nota.


-No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas, que el que te da una idea.


-Si a De la Sota le das la mano,... te chorea un dedo… !


-A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, ..... Imagínese desde cuándo.


-Si el Presidente dice mañana " hay que salir a peinar pingüinos ", De la Sota aparece con un peine y gel...

-Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía, para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar las medias de esa forma...


-Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?
--Juez: -... Va a ser rico...

-De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario.... Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey...


-La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer...?
- Nada. ¿Qué quiere...? ¿Que me la suba cococho...? Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta...


-De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos, ....porque en su vida nunca laburó...

Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, si yo ya tengo menos piernas que una foto carnet...

Luis Juez era diputado provincial, y renunció porque estos se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo...


En la mesa de la Legrand, Mirta preguntó:-¿Usted es fascista Luis? y él respondió : - No señora,...enano nomás... ...GENIALLLL...


Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico, Luis le comentó lo inseguro que es Córdoba:-Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, ...menos diez...


-Juez qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo...?
- Schiaretti tiene la cara de fierro, ....se la hicieron en SOMISA.


- Es más fácil, que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011...

EL CANDIDATO A VICE...."PATA DE LANA"



Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero más allá de la imagen que se adjunta, el amorío de Boudou con la Presidente, resulta conocido con anterioridad aún a la muerte del marido de Cristina. Así, como premio a la "Lealtad", casi como una burla al difunto, la desleal cónyuge lo exhibe en una fórmula irrespetuosa, en el que se postulan la incapaz y el mediocre guitarrista...

Tal acto de desprecio al electorado, es concordante con su proclamada "interna abierta" que termina en la dedocracia más absoluta de la historia de los argentinos.-

Así, pareciera que las urnas serían desplazadas por Poliarquía u otra suerte de encuestadora paga, cuyo resultado a pedido, anticipa la innecesariedad de concurrir a votar...

Así la voluntad de los amantes transversales, de los infiltrados echados por Perón, de los acomodaticios que han hecho de la política un medio de vida arrogante y soberbio en que el robo y la corrupción son consigna ineludible para sus seguidores, a la sazón cortesanos disfrazados de progres... pareciera que se impone...

Shocklender, el hijo pródigo de la Bonafini, el mejor cliente de la mujer de Moreno, el socio silencioso de la mujer de De Vido, el hombre de paja de las Madres de mayo, el protegido de Cristina y su aparato de impunidad, es muestra cabal de lo que sucede en el País, mientras los de la Cámpora sueñan con un puestito que les permita lucrar a pesar de su mediocridad y falta de ideales...


En eso pareciera que ha quedado la República, en eso y un montón de ambiciones que a medida que se conocen, nos dan idea de la destrucción cultural que se planea, y del vaciamiento económico que nos preparan los novios de esta historia...

Es por ello que la oposición debe unirse, para defender nuestros valores, los valores de la argentinidad, los que heredamos de nuestros padres y abuelos, sin diferencias torpes y egoistas, con la grandeza que nos debe dar el temor a la demencia gubernamental y con la ambición de Justicia y Libertad que debe gobernarnos y que siempre soñamos...

Es la única verdad, es la realidad!

Argentinos a las cosas, estamos frente a una guerra, debemos dar batalla en nuestro espíritu y en nuestra acción!

La Unión Nacional es un desafío frente a la locura del Kirchnerato que pretende sumergirnos en su demencial corruptela.-

No nos engañemos, no nos pueden ganar, no solo somos más, sino que somos mejores, porque sobre todo, SOMOS ARGENTINOS!
Gonzalo L. Villalobos

ANÉCDOTA PARA LEER Y PENSAR



Esta es una anécdota que me contaron con motivo de estar tratando con unos colegas el tema del significado de la lectura y el poco dominio de la misma que tienen nuestros alumnos. Me pareció que no tiene desperdicio. Por eso se las cuento.

En una escuela secundaria, los profesores estaban tomando exámenes, esta vez de Historia, en un caluroso día de diciembre… En medio de su lección, un alumno afirmó que “en Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro”; y hubo otra alumna que, en la misma mesa, aseguró que “El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él”.

Les cuento que en la mesa había una profe de Lengua, quien medió en el asunto pidiéndoles a los alumnos que mostrasen el lugar del libro de texto donde decía lo que ellos afirmaban. Cada uno de los chicos encontró rápidamente la página y hasta la oración en cuestión. Transcribo abajo textualmente las palabras de los libros (que la mañosa y la fascinada profe de Lengua se apuró a copiar y atesorar en su libretita azul), para que lean, comparen con las afirmaciones de los chicos y piensen…

En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro La frase del libro decía:

“En Francia, San Martín tuvo relaciones con la Logia Lautaro”.

El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él. La frase del libro decía:

“El Papa excomulgó a Lutero, porque se negó a retractarse ante él”.

Los comentarios sobran…

Los supuestos alimentos causantes de cáncer:



1. Salchichas y embutidos

Porque son altos en nitratos de sodio. La "Cáncer Prevention Coalition" advierte que los niños no deben comer más de 12 salchichas al mes. Si no puedes vivir sin las salchichas compra de las que son hechas SIN nitrato de sodio.

2. Carnes procesadas y tocino (bacon, prociutto, etc).

También contiene altos niveles de nitrato de sodio que además incrementan el riesgo de enfermedades del corazón. La grasa saturada en el tocino también es un gran colaborador en la generación de cáncer.

3. Donas

Las Donas son doblemente causantes de cáncer. Primero porque son elaboradas con flúor, azúcar refinada y aceite hidrogenado, después son FRITAS a altas temperaturas. Las donas son el primer "alimento" de todos los que puedas comer que elevarán altamente tu riesgo de generar cáncer.

4. Papas fritas

Así como las donas, las papas fritas son elaboradas con aceites hidrogenados y cocinadas después a altas temperaturas. También contienen acryl amidas que se generan durante el proceso de cocción a altas temperaturas. Deberían llamarse papas cáncer en lugar de papas fritas.

5. Colaciones y galletas

Todas estas son usualmente elaboradas con flúor y azúcar. Hasta las que en sus etiquetas son orgullosamente presentadas como libres de grasas transgénicas generalmente lo contienen solo que en cantidades menores.

LOS HERMANOS BOUDOU



Después del 2000, Juan y Sebastián Boudou, junto con su cuñado Rodolfo Usuna, se mudaron a La Jolla, San Diego.

Los tres tenían una empresa de recolección de residuos en Mar del Plata. Como suele ocurrir con los proveedores del Estado, había bastante corrupción.

Cuando colapsó el sistema financiero argentino, lo mismo sucedió con la empresa. Entonces abandonaron el país en medio de sospechas, ya que no les habían pagado el sueldo a sus empleados durante varios meses.

Juan se convirtió en gerente de un conocido empresario de Mar del Plata, Fernando Aguerre, y Sebastián fue contratado por su hermano Santiago.

Fernando y Santiago habían creado Reef (fabricante de sandalias) y estaban vendiendo la empresa. Rodolfo inició un emprendimiento paralelo con Reef para vender ropa. Ambos hermanos Boudou y Rodolfo estaban en EE.UU. con permisos válidos de trabajo.

Cuando Sebastián vendió Reef, Juan y Rodolfo fueron despedidos legalmente. Rodolfo volvió enseguida a Argentina, pero Juan y su hermano se quedaron en EE.UU.

No hay demasiados datos sobre el paradero por ese entonces del tercer hermano, el ministro Amado Boudou.

Sebastián se quedó en San Diego y se convirtió en un inmigrante ilegal cuando su visa caducó. Trabajó como disc jockey en fiestas de latinoamericanos. Su hermano Juan -por entonces también un inmigrante ilegal- inició un servicio de catering de comida argentina junto con su esposa Verónica.

Poco después, Sebastián fue deportado, por razones que no están claras. Tal vez fue atrapado por alguno de los servicios del gobierno de EE.UU., o bien su antiguo empleador lo denunció a las autoridades para liberarse de cualquier responsabilidad. Sebastián fue enviado de regreso a Argentina cuando su hermano Amado estaba iniciando su carrera política.

Mientras tanto, Juan se quedó en San Diego, donde tuvo otro hijo con su esposa Verónica, llamado Bautista. Su hija asistía a la escuela secundaria local ayudada por Maile Aguerre, ex esposa de Fernando. Tuvieron que simular que vivían en lo de Maile en La Jolla para que pudiera ir a un buen colegio.

La estadía de Juan en San Diego fue de terror. Vivieron al límite durante casi diez años. Los negocios no iban bien, no tenían visa, la hija tenía diabetes y su relación con Verónica era difícil. Y ninguno de ellos tenía educación superior.

A fines de 2010, Juan viajó a la Argentina vía Mexico (para eludir el US Immigration Department), con la esperanza de obtener su visa de trabajo con la ayuda de su hermano Amado. Aparentemente no pudo obtener la documentación requerida, por lo que solicitó un pasaporte en la Embajada Francesa con el nombre Jean Baptiste Boudou.

Compró un pasaje ida y vuelta Argentina-New York y declaró que residía en la Avenida 45. El mismo día compró un pasaje -de ida solamente- a San Diego.

Alrededor del 24 de enero toda la familia volvió a Argentina con la idea de volverse a EE.UU. Juan constituyó con su esposa una sociedad llamada Baires LLC e inició un servicio de empanadas, J and V. Para ese entonces su hermano ya se había convertido en Ministro de Economía.

Juan recibía U$S 3000 por mes de una sospechosa compañía en Brasil. No se sabe por qué no volvió a San Diego con su familia; lo único cierto es que se lo esperaba: su casa seguía recibiendo el diario todos los días, el dueño no había sido informado de ningún cambio, y sus socios en el negocio de empanadas Finest Foods lo esperaban.

Juan le encargó a su loco amigo "Tiburón" -una persona detestable- que empacara y mandara sus cosas por barco.

Hoy en día Juan y Sebastián viven confortablemente en Buenos Aires y Mar del Plata, a la sombra de su hermano Amado. Su padre ahora vive en Puerto Madero.

Aunque ambos hermanos nunca recibieron ninguna educación formal, les va bastante bien. Compraron propiedades, tienen negocios y acumulan dinero.

Lamentablemente, en la Argentina no se investiga a las personas que se vuelven ricas de un día para otro, especialmente si son hermanos del Ministro de Economía......................

Por Renato García Di Capo p. El Informador Público

PROBLEMAS DE AUDICION




Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tenés que contestar delante de otros y a veces esto resulta desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.


Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista --muy poco simpática--:


- ¡Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:


- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor?

- Tengo un problema con mi pene, le conteste.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó un poco y me dijo:

-Perdón, pero usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.


-¿Por qué no?, si usted me preguntó delante de la gente qué me pasaba y se lo dije..................


La recepcionista -sonrojada- me dijo:

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y luego discutir el problema con el doctor más tarde en privado.

Y yo le contesté:

- ¡Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar!

Entonces, decidí sonreírle, salir de la sala de espera y volver a entrar:

-Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

-¿Sí..., qué lo trae hasta aquí?

-Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo…,pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme :

-Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- Que me arde al mear !!!

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Hotel Conrad Punta del Este Resort & Casino



La construcción del hotel comenzó en marzo de 1993, y su inauguración oficial, el día 14 de noviembre de 1997, es el más importante de Sudamérica.








El Conrad es un hotel y casino 5 estrellas, ubicado en el corazón de Punta del Este, a solo 15 minutos del aeropuerto internacional, en Playa Mansa, al frente de Isla Gorriti. Conrad Resort y Casino Punta del Este es un casino estilo Las Vegas, único en la región, ubicado estratégicamente al este de Argentina, a solo 35 minutos de Buenos Aires por avión, y al sur de Brasil, a 2 horas y media de Sao Paulo. El espectacular edificio cuenta con 296 habitaciones y 30 suites.






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 Durante la temporada baja y en horarios diurnos se organizan eventos relacionados con el juego.

Tiene una sala Vip llamada Club Conrad exclusivo para grandes jugadores, un bar, y en sus accesos una confitería y un restaurante donde se puede disfrutar siempre de algún show.







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