Departamento GRAL. LOPEZ
lunes, 30 de agosto de 2010
BASURA
BASURA: es todo material considerado como desecho y que se necesita eliminar. La basura es un producto de las actividades humanas al cual se le considera de valor igual a cero por el desechado. No necesariamente debe ser odorífica, repugnante e indeseable; eso depende del origen y composición de ésta.
Arte basura.
Comida basura.
Contrato basura.
Televisión basura
Productos basura.
Sos una basura.
¿Qué nos pasa?
Nuestra vida se ha llenado de basura.
20 Frases de Matrix
1. "Elección. El problema es la elección."
2. "La negación es la respuesta humana más predecible."
3. "No eres humana, ¿verdad?
4. O: Sería difícil encontrar una obviedad mayor."
5. "Tu vida solo es la suma del resto de una ecuación no balanceada, connatural a la programación de Matrix. Eres el producto eventual de una anomalía, que no se ha logrado suprimir de esta armonía de precisión matemática. Aunque sigues siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control que te han conducido inexorablemente aquí.
6. "Es asombroso comprobar como se parecen la estructúra del amor y la locura."
7. "No trates de doblar la cuchara. Eso es imposible. Simplemente asume la realidad: no hay cuchara…"
8. "Porqué, porqué? porqué lo haces? porqué despertar? porqué continuar luchando?
9. Crees que lo estas haciendo por algo más que sobrevivir? por libertad, verdad, paz o amor? Ilusiones, caprichos de la percepción. Construcciones temporales de un intelecto falible, tratando desesperadamente de justificar una existencia sin sentido ni propósito"
10. "Lo sé porque lo debo de saber, es mi propósito."
11. "El ser humano define su realidad mediante el sufrimiento."
12. "Realidad es ahora, cosa del pasado."
13. "Muchas veces las cosas que queremos expresar nos salen precisamente como no las queremos expresar."
14. "El eres tú. Tu opuesto, tu negativo. El resultado de la ecuación tratando de balancearse a si misma."
15. "Tienes la cara del que acepta lo que ve porque está esperando despertar."
16. "La decisión es una ilusión creada por los que tienen el poder"
17. "Ser el elegido es como estar enamorado,nadie te dice si lo estás o no, solamente lo sabes, al cien por cien, de la cabeza a los pies"
18. "¿Cómo defines lo real? Si estás hablando de lo que puedes sentir, lo que puedes oler, lo que puedes saborear y ver, entonces lo real son simplemente señales eléctricas interpretadas por tu cerebro."
19. "Aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo, indefectiblemente humano, ergo, habrá respuestas que comprendas y otras que no."
20. "La ignorancia es la felicidad."
33 Versos a mi muerte
Marinero esta tu alma teñida de mar,
calada de tiniebla y temporal.
Tienes la barca comprada y la morada alquilada,
del tal modo eres esclavo de la mar, pescador,
que el día de la partida
y soltar la ultima amarra
no sabes dejar tu alma
en tierra adentro varada
y al final...al final es en la mar
donde la vas a entregar.
Cuando me muera no quiero
ni coronas de claveles
ni tierra con lirios viejos
que me flagelen los dedos.
Quiero que la mar se estreche
hasta que tropiece el eco
quiero morirme despacio...
quiero morir navegando...
Quiero darle mi alma rota
arañada en los talones
a la mas vieja gaviota...
y alimentar sus pichones.
Yo quiero sentir las olas
cubrirme toda la vida
que se me escapa sin verla
por un camino sin prisas.
Quiero morirme de cerca
quiero morirme hacia abajo
quiero morirme descalzo
quiero morirme cantando...
PATXI ANDION.
Casamiento gay
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Arancibia y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si son cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena.
Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales.
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestro certificado de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene.
Humor - Regresando del trabajo
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tenes que oír como fue que paso esto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que no queres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... se la di...!!!!!
Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas
ESTÁ COMPROBADO:
1. Mientras mas tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegas ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podes anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abrí la puerta y observa quién está más feliz de verte.
LARGUIRUCHO
Larguirucho es un personaje del dibujante Manuel García Ferré, que se popularizó formando parte de la serie de televisión Hijitus (1967-1974).
http://hijitusylarguirucho.blogspot.com/
En éste espacio podes compartir las historietas de Hijitus y de Larguirucho y sus inolvidables aventuras y desventuras!!!
Típico bonachón de barrio, despistado y el más gracioso de toda la serie, Larguirucho podía ser fácilmente influido por el profesor Neurus para que trabaje para él en sus maléficos planes. De esta manera, unas veces formaba parte de los malos y otras de los buenos. Este personaje era de popularidad global dentro del universo de García Ferré, dado que aparece en casi todas sus películas, tales como, "Trapito", "Ico el caballito Valiente", "Manuelita", "Pantriste". Llego a tener su propia revista llamada "Las desventuras de Larguirucho". En los '70, hicieron un muñeco articulado, estilo Topo Gigio, en el programa "El mundo de Calculin".
Al saltar del universo televisivo a la historieta, descubrimos en Larguirucho a un buenazo desventurado que termina adoptando a un niño, el inefable Raimundo. Raimundo fue creación del dibujante Rafael Bossio, quien además dibujaba al propio Larguirucho para la revista junto a un equipo de dibujantes colaboradores. La tira de historieta se llama "Desventuras de Larguirucho", la cual cuenta diferentes historias tragicómicas, donde a Larguirucho lo pasa siempre mal. Una frase típica era "Muamáaaaa!!!!!", cuando le ocurría alguna desgracia.
Durante un tiempo (anotar fecha), fue personaje de una revista de chistes, en un formato muy similar al de "Condorito".
http://hijitusylarguirucho.blogspot.com/
En éste espacio podes compartir las historietas de Hijitus y de Larguirucho y sus inolvidables aventuras y desventuras!!!
TU
No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie, porque fundamentalmente Tú, has hecho tu vida.
Pablo Neruda
Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo, el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.
Nunca te quejes del ambiente o de quienes te rodean, hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias, son buenas o malas según la voluntad o fortaleza de tu corazón.
Aprende a convertir toda situación difícil en un arma para luchar.
No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfréntate con valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y la prueba que has de ganar.
No te amargues de tu propio fracaso, ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como niño.
Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar, y que ninguno es tan terrible para claudicar.
Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso.
Si Tú has sido el ignorante, el irresponsable, Tú, únicamente Tú, nadie pudo haber sido Ti.
No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente. Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo. Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas, sin alimento, morirán.
Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que es el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo.
Comienza a ser sincero contigo mismo. Reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.
Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo, reconociéndote a ti mismo, más libre y fuerte, dejarás de ser un títere de las circunstancias, porque Tú mismo eres tu destino. Levántate y mira por las mañanas, y respira la luz del amanecer.
Tú eres la parte de la fuerza de la vida.
Ahora despierta, camina, lucha.
Decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.
La paternidad es un acto de fé
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
--“¿Qué tú tuviste un día terrible?” - reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”.
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE..... LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
Vivir es progresar
Vivir es progresar,
perfeccionarse;
hacer el bien, sufrir,
sembrar belleza;
no es vivir la obsesión de la riqueza,
ni en egoísmo torpe encerrarse.
Vivir es trabajar por elevarse,
es un perpetuo
anhelo de grandeza,
y a pesar del dolor y la pobreza,
serena y firme
el alma conservarse"
Lola de Bouget
SAN KIRCHNER
1 )No es poeta, pero desde 2003 nos viene haciendo el verso.
2) No es hojalatero, pero mete la mano en la lata.
3) No es talabartero, pero saca el cuero en su propio beneficio.
4) No es vegetariano, pero está del tomate.
5) No es peluquero, pero pone los pelos de punta a más de uno.
6) No es electricista, pero va de cortocircuito en cortocircuito.
7) No es carpintero, pero le gusta serruchar pisos
8 )No es bombero, pero adora pisar mangueras ajenas.
9) No es aviador, pero está cayendo en picada.
10) No es ferretero, pero le faltan varios tornillos.
11) No es armero, pero le están saliendo los tiros por la culata.
12) No es capitán, pero su barco hace agua.
13) No es farmacéutico, pero no tiene más remedio.
14) No es director de orquesta, pero está encaprichado en empuñar la batuta.
15) No es predicador, pero quiere que lo escuchen sin contradecirlo.
16) No es tramoyista, pero arma escenarios para su conveniencia.
17) No es genio, pero vive adentro de una botella.
18) No es cosmetólogo, pero maquilla constantemente la realidad.
19) No es disc-jockey, pero obliga a los demás que bailen al ritmo impuesto por él.
20) No es el hombre invisible, pero nadie lo puede ver.
21) No es astronauta, pero no le llega bien el oxígeno al cerebro.
22) No es diseñador gráfico, pero dibuja los números.
23) No es entrenador, pero nos hace sudar la gota gorda.
24) No es mago, pero hace desaparecer el poder adquisitivo.
25) No es enfermero, pero nos vacuna igual.
26) No es obstetra, pero nos está haciendo parir.
27) No es bebé, pero nos caga sin avisar.
28) No es proctólogo, pero nos mete el dedo en el ano.
29) No es presidente, pero gobierna la Argentina.
Autora:
María Alicia García Facino
http://saleconfritas.blogdiario.com/1269692905/
“Si a las tres de la mañana el virrey no ha renunciado, lo arrojaremos por la ventana de la fortaleza”
Gral Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano 1810.
VERDADERAS MENTIRAS, MENTIRAS VERDADERAS
Estoy de paso en este hotel llamado Tierra,
solo estoy de visita, no es mi casa eterna,
mientras vivo rodeado de mentiras.
que me hacen insoportable la vida.
La paz del mundo es una mentira,
"No te ataco porque tú me atacarías",
cualquier excusa detonará una guerra,
eso no es paz, es solo una tregua.
Las armas nucleares escondidas
también fueron excusas y mentiras,
ellos solo el petróleo querían.
la paz es una magnífica utopía.
Mentiras y engaños de la política,
solo son burdos fraudes exitistas.
Muchas promesas dichas con sonrisas,
que, cuando suben al poder se olvidan.
Una quimera fue la independencia.
Si nuestros próceres volvieran, morirían,
al ver que servimos a la gran potencia,
al ver que sus sueños se evaporarían.
La tierra rica no es una ventaja,
me hablaban de la riqueza argentina,
la regalaron por dos dólares la hectárea
a los terratenientes y capitalistas.
El dinero, otra "valiosa" mentira,
causa de asesinatos y desdichas,
papel pintado al que le damos valía
que de nada servirá en el último día.
Las leyes, mentiras que legales
se burlan de la auténtica justicia,
amparando a inicuos criminales
y condenando a honestos policías.
El valor del trabajo es una mentira,
solo engranaje de tareas productivas.
Y el salario, una patética mentira,
pues si sería verdad, me alcanzaría.
Mentira es el orden de llegada
siempre soy yo el último en la lista.
Salvaje farsa, maniobra oportunista.
Te quise encontrar y te perdí de vista.
De todos los e-mail que me envías
la mitad son propagandas y mentiras,
algunos virus, troyanos y spyware
y con spam que inunda mi casilla.
Mentiras las de todo fin de año,
si hubiera sabido que Papá Noel no existía.
Mentiras a Eva lo que le dijo la víbora
que si comía del fruto nunca moriría.
Mentiras propagandísticas
las que veo en televisión todos los días,
te ofrecen el oro regalado,
y solo te venden porquerías.
Qué tonto fui al creer en las palabras
de quien cuando habla, a los ojos no mira.
La mentira es muy dañina y perjudica,
y su secuela no es inofensiva.
Hasta mi juventud es una mentira,
pues cada día que pasa se me termina.
También el amor es una gran mentira,
es solo un mecanismo para reproducir la vida.
Necesito que alguien "la verdad" me diga.
Háganlo ahora, pues mi aliento expira,
y el conocerla, cada vez más me intriga.
¡Basta, por favor, no digan más mentiras!
“El mercader de Venecia”
Aunque el dramaturgo inglés William Shakespeare escribió “El mercader de Venecia” entre 1594 y 1597, esta obra que fue llevada al cine en 2004 recién fue publicada en el año 1600.
La obra es del género dramático, de allí pasó a las páginas para su lectura y reproducción teatral. Se divide en cinco actos y un total de veinte escenas, repartidas en igualdad en dos localidades geográficas: Venecia y Belmonte.
De la trama en general podemos hablar de que es un tejido de varias tramas, dos principales y varias secundarias, que van en soporte temporal y espacial de las principales.
El relato cuenta una historia que se desencadena a partir de que Bassanio, un noble pero humilde veneciano, le pide prestada a su amigo, un próspero comerciante llamado Antonio, una importante suma de dinero para poder impactar a la familia de Porcia, una rica heredera.
Como Antonio no tiene disponible esos fondos por haberlos empleado en sus barcos, decide ayudar a Bassanio a través de Shylock, un judío usurero que acepta prestar el capital con la única condición de que, si el dinero no es devuelto en la fecha pactada, Antonio deberá dar una libra de su propia carne más cercana al corazón.
Por decisión paterna, Porcia contraerá matrimonio con aquel joven que consiga encontrar su retrato entre tres cofres (uno de oro, otro de plata y, el restante, de plomo). Por fortuna, Bassanio acierta y se compromete con Porcia, quien, como muestra de amor, le otorga una alianza que él no deberá perder nunca. Por su parte, la criada de la heredera, Nerissa, hace lo mismo con Graciano, un amigo del pretendiente.
Tiempo después, trasciende la noticia de que los barcos de Antonio naufragaron y, ante la imposibilidad de recuperar su dinero, Shylock reclama su libra de carne. Producto de esta situación surge un juicio presidido por el Duque de Venecia donde Porcia llega disfrazada de abogado y Nerissa adopta el rol de asistente con el objetivo de defender a Antonio sin que este lo sepa.
Tras una larga discusión, la supuesta letrada admite que Shylock tiene derecho, por ley, a cobrarse la libra de carne pero con la particularidad de que, en ese proceso, no se puede derramar ni una sola gota de sangre.
Sin embargo, pronto se descubre la conspiración de Shylock y la realidad cambia por completo.
El dux perdona a Shylock la vida, pero asigna la mitad de sus riquezas a Antonio, y la otra mitad al Estado. Antonio renuncia a su parte si Shylock se hace cristiano, y deja su caudal, cuando muera, a Jésica (hija de Shylock), que ha huido, después de haber tomado dinero de los cofres del padre, para casarse con un cristiano, Lorenzo, y por ello ha sido desheredada. Shylock acepta; Porcia y Nerisa, que no han sido reconocidas, piden por toda paga los anillos que Basanio y Graciano recibieron de sus esposas, y de los cuales prometieron no separarse nunca. Ellos los ceden después de haber resistido en vano. Al regresar a su casa sus esposas les reprueban aquella acción, pero al fin les revelan su añagaza. Finalmente se sabe que tres de los buques de Antonio han regresado sanos y salvos. y la obra termina con "justicia" para todos.
EL FUTBOL
"La historia del fútbol es un triste viaje del placer al deber. A medida que el deporte se ha hecho industria, ha ido desterrando la belleza que nace de la alegría de jugar porque sí. En este mundo del siglo veintiuno el fútbol profesional condena lo que es inútil, y es inútil lo que no es rentable. A nadie da de ganar esa locura que hace que el hombre sea niño por un rato, jugando como juega el niño con el globo y como juega el gato con el ovillo de lana. El juego se ha convertido en espectáculo, con pocos protagonistas y muchos espectadores, fútbol para mirar, y el espectáculo se ha convertido en uno de los negocios más lucrativos del mundo, que no se organiza para jugar sino para impedir que se juegue. La tecnocracia del deporte profesional ha ido imponiendo un fútbol a pura velocidad y mucha fuerza, que renuncia a la alegría, atrofia la fantasía y prohíbe la osadía. Por suerte todavía aparece en las canchas, aunque sea muy de vez en cuando, algún descarado carasucia que se sale del libreto y comete el disparate de gambetear a todo el equipo y rival, y al juez, y al público de las tribunas, por puro goce del cuerpo que se lanza a la prohibida aventura de la libertad" (1).Cuando en nuestro fútbol vernáculo se habla de profesionalizar estos humildes equipos de liga, muchos aplauden esa iniciativa y la festejan con bombos y platillos. Hay una idea que la copia de los estamentos superiores hará que nuestros equipos ligueros que en los que aún se respiran ciertos aires amateurs serán cada día mejor y brindarán un mejor espectáculo. Es notable como los mismos que están con esa supuesta "profesionalización" del fútbol liguero se escandalizan cuando los jugadores vernáculos pretenden cifras exorbitantes para brindar sus servicios "profesionales" para los colores de turno. Parece ser que el jugador liguero actual debe mantener una dieta balanceada en hidratos de carbono, practicar tres horas semanales de táctica y estrategia, correr mil metros en dos minutos y permanecer lejos de cualquier placer mundano los tres días previos al partido, pero luego deberán jugar "por la camiseta" y no pretender que esos esfuerzos sean gratificados. Es justo reconocer también que estos esfuerzos son gratificados, ellos, los jugadores, son vitoreados y aceptados en una sociedad de acuerdo a su rendimiento dentro del campo de juego. Muchos gracias a su habilidad con las piernas, visitan círculos pseudo-aristocráticos, viajan en modernos vehículos junto a "admiradores" de su singular pericia, situaciones que no vivirían si no la poseyeran. Lamentablemente esto alimenta unos pocos espíritus de nuestros jugadores vernáculos, la mayoría, copiando también a los profesionales que se quiere imitar, pretenden los mismos beneficios por similares sacrificios. Curioso es también o que sucede a nivel local con la dirigencia liguera. Pasa con ellos lo que con la quiniela clandestina, la evasión de impuestos o prostíbulos zonales. Todos sabemos que existen, que son una realidad que se cruza a cada paso, que conviven con cada uno de nosotros, pero, a pesar de ser ilegales, a nadie se le ocurre condenarlos. Nuestra liga es AMATEUR y si buscamos el significado etimológico de esta palabra descubriremos que se trata de una palabra que se aplica sobre todo a lo deportivo, pero puede ser aplicado a cualquier actividad. Dice exactamente cualquier diccionario que amateur significa aficionado. Si uno piensa que cada uno de nuestros jugadores está realizando una actividad poco nos costará deducir que ellos son aficionados a la actividad que realizan. Aficionado es según el mismo librejo una actividad que se realiza sin tenerla como profesión. Y para finalizar "profesionalismo" es exactamente: "Cultivo de utilización de ciertas disciplinas, artes o deportes como medio de lucro. Toda esta perorata es para demostrar que lo profesional es lo opuesto a lo amateur. Y que la única gran diferencia es el dinero, la guita, la papota, la moneda, la viyuya o como quieran decirle. Todo esto es para no remitirse a medios estrictamente legales, porque si así fuera, violaría todas las leyes cualquier persona que recibiera remuneración alguna por ejercer un deporte que sea considerado como amateur. Cualquier jugador de la zona podría jugar donde quisiera con el sólo hecho de desearlo, solamente le alcanzaría con recurrir a la justicia ordinaria y no habría abogado alguno que perdiera ese juicio, ya que las leyes son muy claras al respecto. Pero claro, nadie viola los "códigos", no se puede hacer eso, sería condenado eternamente por "ortiba" o "buchón". El imperio de la ilegalidad en pos de los "códigos" triunfará como tantas cosas lo vienen haciendo. "Poneme dos pesos al 42 en la de Montevideo". Hagamos ahora un capítulo aparte para los técnicos, en este punto la contradicción es raramente cuasi legal. Desde el año 99 del pasado siglo los técnicos que quieren dirigir los equipos de nuestra liga deben tener el título que los habilite para tal labor. Rara forma de ver las cosas en este sentido. Los técnicos deben ser profesionales en una liga amateur. Ahora, si el profesional cobra por sus servicios, ¿cómo puede hacerlo en una entidad que basa su funcionamiento en el amateurismo? Sin palabras. Hasta ahora, salvo algunas excepciones, el único que queda afuera de tanto despropósito es el hincha. El sigue yendo sin pensar demasiado en todo esto, sigue alentando, gozando los triunfos y llorando las derrotas, sin contaminarse con los efluvios que arrojan los que creen ser los verdaderos protagonistas. Pero malas noticias les tengo a ellos...muy malas...el fútbol sin hinchas es como bailar sin música...porque el hincha se va...y la ya vieja tribuna carmesí queda sola, y el hincha que fue todos vuelve a ser uno, uno solo, sin el increíble amparo de la muchedumbre, y vuelve y se opaca, junto con el sol que cae, y el domingo que amaneció de fiesta se torna melancólico, y espera la noche, espera encontrar el día siguiente, para volver a vivir el mismo partido, con sus incondicionales amigos, para criticar, para aplaudir, para tratar de acortar los larguísimos seis días que faltan hasta el domingo siguiente...
http://www.waldomarempedocles.blogspot.com/
El espejo * Una historia de amor.
Renato casi no vio a la señora, en el auto parado al costado de la carretera. Llovía fuerte y era de noche. Pero se dio cuenta que ella necesitaba de ayuda.
Así paro su auto y se acerco. El auto de la señora olía a tinta, de tan nuevo. La señora pensó que pudiera ser un asaltante?. El no inspiraba confianza, parecía pobre y hambriento.
Renato percibió que ella tenía mucho miedo y le dijo: "Estoy aquí para ayudarla madame, no se preocupe. Porque no espera en el auto que está más calientito? A propósito, mi nombre es Renato"...
Bueno, lo que pasaba es que ella tenía una llanta pinchada y para colmo era una señora de edad avanzada, algo bastante incomodo. Renato se agacho, colocó el gato mecánico y levantó el auto. Luego ya estaba cambiada la llanta. Pero quedo un poco sucio y con una herida en una de las manos.
Cuando apretaba las tuercas de la rueda ella abrió la ventana y comenzó a conversar con él. Le contó que no era del lugar, que solo estaba de paso por allí y que no sabía como agradecer por la preciosa ayuda. Renato apenas sonrió mientras se levantaba.
Ella preguntó cuanto le debía. Ya había imaginado todas las cosas terribles que podrían haber pasado si Renato no hubiese parado para socorrerla.
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Renato no pensaba en dinero, le gustaba ayudar a las personas.
Este era su modo de vivir. Y respondió: "Si realmente quisiera pagarme, la próxima vez que encontrase a alguien que precise de ayuda, déle a esa persona la ayuda que ella precise y acuérdese de mi"...
Algunos kilómetros después la señora se detuvo en un pequeño restaurante, la camarera vino hasta ella y le trajo una toalla limpia para que secase su mojado cabello y le dirigió una dulce sonrisa.
La señora notó que la camarera estaba con casi ocho meses de embarazo, pero la misma no dejó que la tensión y los dolores le cambiaran su actitud.
La señora quedo curiosa de saber, como alguien que teniendo tan poco, podría tratar tan bien a un extraño. Entonces se acordó de Renato. Después que termino su comida, y mientras la camarera buscaba cambio, la señora se retiro.
Cuando la camarera volvió quiso saber donde la señora pudo haber ido, cuando noto algo escrito en una servilleta, sobre la cual tenía 10 billetes de $100.00.
Le cayeron las lágrimas de sus ojos cuando leyó lo que la señora escribió. Decía: "Tú no me debes nada, yo tengo bastante. Alguien me ayudo hoy y de la misma forma te estoy ayudando. Si tú realmente quisieras reembolsarme este dinero, no dejes que este círculo de amor termine contigo, ayuda a alguien..."
Aquella noche, cuando fue a casa, cansada se acostó en la cama, su marido ya estaba dormido y ella quedó pensando en el dinero y en lo que la señora dejó escrito.
¿Cómo pudo esa señora saber cuanto ella y el marido precisaban de aquel dinero?, con el bebe que estaba por nacer el próximo mes, todo estaba difícil.
Quedo pensando en la bendición que había recibido, y dio una gran sonrisa.
Agradeció a Dios y se volvió hacia su preocupado marido que dormía a su lado, le dio un beso suave y susurró: "Todo estará bien; te amo Renato!"
LA VIDA ES ASI... UN ESPEJO... TODO LO QUE TÚ DAS, VUELVE A TI!!!
CABECITA NEGRA
"Cabecita negra" es un término despectivo de naturaleza racista de amplia utilización en la Argentina. Si bien el término forma parte del lenguaje popular argentino, se utiliza para denominar despectivamente a un sector de la población difícil de definir con precisión, asociado a personas de pelo oscuro y piel de tonalidad intermedia, pertenecientes a la clase trabajadora. En general es utilizado por las clases media y altas y particularmente de Buenos Aires.
El término se inserta en una serie compleja de relaciones conflictivas entre los porteños de la ciudad de Buenos Aires y los provincianos, los inmigrantes europeos con los migrantes internos provenientes de las zonas rurales del norte, las clases altas y medias con los trabajadores, y los peronistas y antiperonistas.
viernes, 20 de agosto de 2010
KIPÁ
Es uno de los símbolos más conocidos. Aún aquellos que no saben mucho acerca del judaísmo conocen el hecho de que para entrar al templo hay que cubrirse la cabeza con un solideo o kipá, o como decían en Rusia y Polonia "Iarmulke" (nombre de la kipá en yidish). Los hombres y aún los niños la usan. Las hay bordadas, tejidas, lisas, negras o en colores. Tienen distintos significados, sobre todo en el ámbito ortodoxo. No encontramos la kipá en fuentes bíblicas ni talmúdicas. Sólo está como antecedente la "mitznefet" (turbante) que el Kohen Gadol (sumo sacerdote) debía colocarse sobre la cabeza.
Según Levítico VIII-9, la kipá es una costumbre (minhag) y no una ley. Pero la fuerza de la tradición la instaló como si fuera esto último. El judío debe cubrirse la cabeza al entrar en la sinagoga, al rezar, al visitar un cementerio judío o en su propio hogar cuando recita alguna plegaria o bendición, como por ejemplo el Kidush. Para el judío ortodoxo la kipá es de uso constante. También el sombrero o el "shtraiml", sombrero con adorno de piel que caracterizó a los judíos en la Europa Oriental de los últimos cinco siglos. Resumiendo, decimos que la kipá tiene un fuerte arraigo en la tradición judía que se remonta a mil años atrás. 
Según dibujos en hagadot de Pesaj que se encontraron uno de sus significados es el aceptar que hay algo o alguien más por encima nuestro que nos observa y juzga. Entre los judíos reformistas se había establecido que la kipá era de uso opcional, pero según observamos cada vez son más los que la usan en las sinagogas reformistas.
Las judías entre los ultraortodoxos "hasidim" o usan una cubierta para la cabeza en toda ocasión o se rapan la cabeza y usan una peluca. Y también hay que decir que en Israel suele usarse la Kipá como símbolo social de respeto en ciertos eventos y círculos sociales.
REMO – PARA REIR
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA PINI VIDALLE- Publicidad gráfica año 78 - una historia de vida
Pini Vidalle: gracias a esta foto me desfederaron en el torneo para los sudamericanos en Brasil...luego de quedar clasificada...una putada militar!!!!
G.A: por qué pasó eso????? no me acordaba!
Pini Vidalle: porque los deportistas amateurs no podíamos lucrar con el deporte... me acuerdo que M.G estaba conmigo en el torneo...eso fué en el ´79 u ´80... cuando estaba en la final "alguien" mostró una revista en donde salía mi foto y JUSTO estaba haciendo esa prueba...estaba como pentatlonista...y los jueces me "echaron"!!!!
LA ENMIENDA MIRANDA
Ernesto Miranda (a la izquierda) era en 1966 un joven indigente de 23 años en el Estado de Arizona, Estados Unidos. La policía lo detuvo como sospechoso del rapto y violación de una joven de 18 años. Fue identificado por ella y luego sometido a interrogatorio por la policía.
Miranda confesó y firmó un texto escrito reconociendo haber cometido el crimen del que se lo acusaba. El caso adquirió notoriedad pública y fue llevado hasta la Corte Suprema, que en un fallo que haría historia anuló la sentencia original declarando inadmisible que se condenara a una persona sobre la base de sus dichos durante el arresto y sin que previamente se le hubiere informado de sus derechos constitucionales: guardar silencio, que cualquier cosa que manifestara podría ser utilizada en su contra y que tenía derecho a solicitar la asistencia de un abogado. Esta acordada del máximo tribunal establecería desde entonces un ritual inexcusable que es el recitado que un policía debe hacerle conocer al detenido, delante de testigos y que se conoce como "la enmienda Miranda' o 'las advertencias Miranda'
Frases Famosas de Argentinos Famosos
"Por lo menos, así lo veo yo"
LA MANTECA EROTICA
El italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !
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